完全なる引き籠りで僕はこんな毎日を過ごすために生きているのだろうか？もしそうだとしたなら人生損だらけだな

ななしさん

辛いよね。

ななしさん

それは、辛いことがあったんだな…
主さんのキャパシティが限界に来て、爆発したのは仕方ないと思います。

姉はぶちギレて包丁持ち出してきたことありますし。
俺も、母に馬乗りになって殴り掛かったことありますし。
ただ、その時も冷静に物事を見ている自分がいるんですよね。

どうしても、あの時こうだったら…とか、してもしきれない後悔の連続だったのだと思います。
だけど、あの時はあの時で精一杯だった筈です。

今こうして小瓶を流したのは、心のどこかで気持ちの整理を付けたいからじゃないかと、邪推しますが…

これは慰めでもなく、俺も準引きこもりなもので…
(一応外には出れるが、ニートと何一つ変わらん)
自分にも言い聞かせるための暗示ですけれど。
人間、生き物、何だって失敗はします。
大きな失敗だって、沢山します。

反省するのは良いことですが、後悔をして何も出来なくなってしまうのは、駄目だと思いませんか？
大きな問題が重なって、取り返しがつかないような、目を向けるのも辛いことになってしまっても…
後悔ばかりで、進むことを恐れて、何も出来なくなって…
あなたは、それでまた同じような問題や失敗に当たった時、
また失敗したいんですか？

勝手な邪推ですが。
今のままでは後悔の念で頭が一杯となり、何事も手が付かなくなってしまうと思えるんです。
上手く行くことも、上手く行かなくなる。
そういったことも、有りうるんです。
そうして落ち込んで何もしなくなると、ズルズル底無し沼に落ちていきます。
結構\\、体験談です。

反省して、次の機会や、今ある自分に少しでも生かせるように…
意識して、或いは努力して。
臆病なままでも、少しずつ、足を出してみませんか？

最初は失敗だらけで、何事も上手く行かないかもしれないけれど…
それは仕方がないんです。追々、上手くなってくしかない。

臆病になってしまって、心の奥に引きこもった、あなたの素直を出してあげれば。
何度同じ様な失敗しても、反省して、また立ち上がろうと思えれば…
なんとか、なるかもしれませんよ。

俺は、丁度今マイペースに這い上がろうとして、失敗だらけの最中ですけどね。
正直何か失敗をする度、素直な部分が苦しいですが…
それでも、ちょっとずつなら。
筋肉も体力も耐性もついて、進むペースもちょっとずつ上げられると思うんです。

因みに持論ですが、素直な自分は、誰の心の中にもずっと居て、居なくなることがないんです。
殻にこもって、素直がを守ったり、見えなくなることはありますが…
子供の頃の自分の素直さは、誰の中にも生きてます。
だから、初めてや久しぶりは誰も中々上手く行かないけれど、続ければ成長は何時だろうと出来る！

実は、あなたの中の素直さが、悩んでいる現在進行形のあなたに協力して、助けてあげたいのかもしれませんよ。
ちょっと、ロマンチスト過ぎますかね…
だけど、あなたが今の状況を何とかしたくなったら、自分と。
二人(？)で、協力し合ってください。

余裕のあるときに、進みたいと思った時に。
自分が苦しくて、素直も苦しんで。
二人とも引っ込んでしまわないよう、休み休みマイペースに生きていきゃいいんですから。

身勝手なお節介を長々とすみませんでした。

蛾蝶

ななしさん

同情がいらないということで。
程度の差はあれ、引きこもりにしか分からないことや理解できないこと、知りえないこと、考え付かないことと言うのは結構あります。
無駄な毎日を過ごすことでしか分からないことと言うのは確かに存在しています。
それを活かす事が出来れば本当の意味での無駄にしなくてすみます。

ななしさん

うん。
君が書きたかったことはかけたかな？
君が伝えたかったことは、100%じゃないかもしれないけど、理解したつもり。
君は、うつむいて死に向かって走り続けるんじゃなくて、しっかり前を見て、今を生きて答えを探すべきだ。

ななしさん

私の母も病気でたまに人が変わったようになります。怖いんです。親なのに… 主さんになにもしてあげられなくてごめんね。お互頑張りましょう。 瑠瑠

ななしさん

私も家庭ひどかったよ。いつかね
いつかふいに外に出て仕事しようと思いたい日が来るよ。焦らないでゆっくりしてね。私も三年間引きこもりしたけど、ふいに外に出れたから。大丈夫

ななしさん

あなたは大丈夫。いつか必ず外に出れるよ。私も家庭ひどかったよ。血だらけだった。でも、出れたから大丈夫。一緒にでもゆっくり焦らないで。外に出よう