私はおかしいのでしょうか？
幸せなことも、辛いことも、楽しいことも、いろいろなことがあって、何が原因かはもうわからないけれど、今まで取り繕って、自分と向き合わずに生きてきました。
経緯や原因も全てあげようかと打ってみたものの、果てしない長文でさえ全てを表すことができなさそうだったので、現状と思いだけを語ります。
ご飯を食べたくないけれど、甘いものやお菓子を大量に食べたくなります。朝昼はあまり食べず、夜は普通に食べ、お菓子を食べ、それを吐きます。全部ではなくほんの一部でもいいから吐きたくなってしまいます。
また、感情の波が激しく、底知れない怒りを感じたり、幸せだと感じたり、自分でもわけがわかりません。
痛みが欲しくなることがあり、以前腕を少し傷つけましたが、跡がはっきり残ってしまい、やめていました。しかし人に見えなければいいという思いで、さっき太ももを傷つけてしまいました。
痩せたら嬉しいですが、何がなんでも細くなりたいわけではありません。痛みが欲しいだけで、死のうと腕を切っているわけでもありません。なので傷は本当に浅いです。まさに線を引いているだけという程度です。その割に傷跡が目立ち、人に気付かれたらどうしようという恐怖があります。
死にたいと考えたこともありますが、人に迷惑をかけずに死ねる方法は思いつかず、いつかロシアの流氷の中で死のうと訳のわからない実現の難しいことを決意することで、もう死ねないな、と考えることをやめました。そもそも死ぬ勇気もないのかもしれません。
物心ついた時から顔に笑顔が張り付いてとれません。困った時も、悲しい時も、泣いてる時も、どうしても人前では笑顔がとれず、そんな自分が気持ち悪くて仕方ありません。
かと思えば人に会いたくなくなり、外にでたくなくなり、ひきこもり、何も感じず、顔になんの表情も浮かべられなくなることもあります。
心療内科も続けることができませんでした。今も行きたいとは思いません。
私はおかしいのでしょうか？ただ弱いのでしょうか？情けないです。病院にまた行くべきでしょうか？時間がたてば治るのでしょうか？もう治らないのでしょうか？
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ななしさん
私は病気なの？
私は怠け者なの？
私は人格異常なの？
精神症状は、自分にも、周りにも、理解できないつらいものですよね。
断言します。
もう一度、病院にかかるのが早道です。
ただし、違うところにしましょう。
大きな病院の心療内科ではなく、メンタルクリニックの方が、それだけで食っているわけですからオススメです。
あう薬を探し、飲み続けることになると思います。
早ければ三ヶ月、遅くとも半年で効果を実感できます。
初めは副作用もあります。
自分を責める必要はないことを頭に起きつつ、気長に対処して、流れに乗るように生きてください。
上からですみませんでした。
患者であり、看護学を学ぶ者ですから、どうぞ信用なさってください。
苦しみ続ける必要はありません。
既に一度通院できたことは素晴らしい実績です。
治療に疑念を抱いてしまうのもよくわかります。よくあることです。ですが医師にもう一度、騙されてみてください。
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