神様が与える試練はその人が乗り越えられるものといいますが・・・

神様が与える試練はその人が乗り越えられる物を与えるというような事を言います。
多少の事は乗り切れても死を宣告される病を与えられたら残酷ですよね！

私は死にたいと思う時が何度もありましたが、今こうして生きています。
生きていればいい事があると思ったからではなく、単に残される家族の事が気になったからです。
私が気にしてもどうなる事でもないのですが、与えられた命が尽きるまで燃焼し続けるつもりです。
私はバイク乗りなので危険だと言われますが、何に乗っていても何をしていても危険度は大差ないと思います。
自分の力だけでは回避出来ない事は多々ありますから。

【生きる事】に対しての執着と諦めの分岐点、私は執着を選択しました。
これから先もへこまずあがき続けますよ!!

名前のない小瓶

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3通のお返事が届いています

3通目のお返事

>生きていればいい事があると思ったからではなく、単に残される家族の事が気になったからです。

私も自殺しようと思った時、父や母が泣くだろうと思ってやめました。

今は仕事がアルバイトだけど、生きているし、好きなことの勉強もできる。

考えてみれば、大人なのに、幸せだと思う。

好きなことができているのだから。

2通目のお返事

生きることはつらいこともたくさんあるけど、いいことも同じくらいあるからね。
生きていることに損はない。

1通目のお返事

生涯反抗期な私は、キリスト教の教えにはどうしても疑問があって。確かにそれが救いになる人には大切な教えです。

結局、分岐点で生を選ぶ人というのは、心に気に掛かる“人”がいるのですよね。
それが、親からも愛されていない。友達もいない。
そういう若い子が死を考えていると、
どうしたらその命をこの世に留めておけるのだろう…と、いつも考えあぐねてしまいます。
愛される事を知らない人が死を考えた時に、分岐点で生を選ぶ事の難しさを感じます。
36歳主婦..

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校が辛い。明日から学校が始まる。中学生になってから、自分の無愛想な性格のせいで友達もできなくて、つらかった。自分のせいなのは分かってるけどもう嫌だ…1つ乗り越えたと思ったらまた新しい壁がすぐできる…なんでこんなに難しい人生なんだろ？もう少しラクなら生きたいな。自分が勝手に待つって決めたのに。片想い相手。誘ってくれた時嬉しかった、あの言葉はきっと本当だと思う。嬉しかった、だけだけど。まだ数回のやりとりだったのに・学びを加速したい。今までのトラウマとか諸々自分を遮るものを全部取り払いたい。・女性のことを好きになりたいし、同性を嫌いじゃなくなりたい多分これが一番大きいなんか今日、悩み始めると話聞いてもらわないと気が済まない理由、わかった気がするなぁ、多分。特に理由なくただの気質の可能性もあるけど将来が怖い。どうしようもないクソ人間だから。大人になったらどうなるんだろう。何してるんだろう鬼滅を読んでて、よかったと思うのは諦めたい、やめたい、辛い…って時に「頑張れ俺！頑張れ！！」ってセリフが頭に浮かんでくること 3月元彼から1年3ヶ月振りに連絡。4月元彼に陥れられてアホと。。。6月新しい友達ができる。8月新しい友達に、陥れられてグループ外される虚しい。居場所がない。自分を知っている人が誰もいないどこかに行ってしまいたい。周りの人を不快にさせないように顔ばっかり伺うのも小学生のころの私が、今の私を見たら悲しむかな？軽蔑するかな？小学生の時は、割りとリーダータイプでそれなりに過ごせてた。自分はすごくて、なんにでもなれて「汝等こゝに入るもの一切の望みを棄てよ」明日、前に居た職場に一日だけ戻ることに成ってる。ヘルプでね。世話に成った人の頼みも在るし、業務命令だからね久しぶりにまたフラッシュバックがきている。「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」私に求められていたのは、単なる怒りの捌け口「頑張れ」とか「努力しろ」とか「努力は裏切らない」とか簡単に言わないで欲しい。あなたが何を知ってるの？私そんなに頑張ってない？疲れた。いつでも私は疲れてる。やる気のないただの気怠げ系気取ってるただのクズ。人に刺された傷と自分で刺した傷でズタズタ私が何したっていうんですか。自助努力もずっとしてきた、生きやすくなるために毎日頑張ってきたよ。もう、もういいでしょ、ねえ。神様、こんなに私を痛めつけて