私は24歳の女です。ここ1年ほど前から職場の上司を好きになってしまいました。その上司は29歳の女性です

はじめまして。
周りには誰にも相談することが出来なくて、ここで吐き出そうと書かせて頂きます。

私は24歳の女です。
ここ1年ほど前から職場の上司を好きになってしまいました。
その上司は29歳の女性です。
そうです、同性なんです。

私は学生時代から男性より女性に目を向ける事が多く、好きになるのはだいたい女性でした。
もちろん誰にも相談出来ず、友達との恋愛話や好きなタイプの話なんかでは、嘘の自分を演じて本当の自分を隠していました。
なので、仲の良い友達はいますが、心の何処かで壁を感じてしまいます。
大人になり、恋愛だけでなく周りの結婚や子供の話も多くなってきて、この先同性が好きな自分はどうなるのかを考えると不安と孤独感に襲われます。

しかし、そんな思いを持ちながらも気になるのはやっぱり女性で…
気づいたら毎日いつでもどこでも彼女のことを考えてしまいます。
仕事場で目が合えば嬉しいし、一緒に帰れれば最高の気分だし、休みで会えなければ寂しくて落ち込んでしまうし、、、常に彼女のことで一喜一憂してしまいます。
少しでもこっちを見てほしくて、遊びに誘ったりかるーく好意を伝えたりしますが、「同性が好きって、引かれたり嫌われたらどうしよう」と怖くて、彼女の前でも異性が好きなフリを演じる自分が嫌になります。

彼女の幸せを考えると自分のこの想いは隠していた方がいいと思うのに、どんどん好きな気持ちが溢れてとまりません。
好きになればなるほど辛くて、苦しくて…でも好きな気持ちをなくすのも絶対無理。
もうどうしたらいいのかわかりません。

駄文で、こんなうじうじした小瓶ですが、見て頂いた方で何か思う所があればお返事頂けると嬉しいです。

名前のない小瓶

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ななしさん

好きなものはしょうがないですよ(^-^)/今の自分を受け入れて、まずはそこからスタートじゃないですか(*^^*)

異性でも同性でも、成就する恋もあれば振られる恋もあります！ですから異性だからとか同性だからとか関係ないです！

結婚したって子供ができない夫婦もあるでしょうし、経済的安定が保証されるわけでもありません(^^;;

将来を心配するより前に、明日私たちは命を失うことだってあるのです！刹那的生き方をお勧めしている訳ではありませんが、今を生きるということはとても大切なことではないでしょうか(*^^*)

長瀞のにら

ななしさん

あなたは、同性が好きということを
おかしい事だと思ってるのでは
ありませんか？
私は、おかしい事ではないと思います。
あなたは、たまたま好きになったのが
あなたと同じ女性だっただけであって
別におかしい事っはありません。
ただ、世間一般が
異性を好きになるのが普通と思っている
だけの事です。
あなたは、その女性に好意を伝えよう
と思ってるのであれば
伝えてもいいと思います。
それで相手の女性との仲がどうなるとか
考えていたらいつまでたっても
なんにも変わりません。
ですから、相手に自分のありのままを
話すべきだと私は思います。

ななしさん

私も24の女で似た状況にあるので
とても共感できました。

焦りがあるのに、好きな人(同性)のことを忘れないし、
それを周りに相談できる人もいない…
辛いですよね。

私も気持ちが溢れすぎて
この気持ちを本人に伝えてしまおう
と思ったことが何度もありますが
相手との関係が崩れるのが怖くて
なにも言えずにいます。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

みなさん、素敵なコメント・アドバイスありがとうございます。
そうですね…
確かに自分自身まだ同性を好きになる事を受け入れられて無いような気がします。
異性と恋愛するのが普通。という考えが自分の中に根強くあるのかもしれません。
自分は同性が好きだ。彼女が大好きだ。と、胸を張って言えるように、今は無理でも、少しずつ考え方を変えていきたいと思います。
ここで、同性を好きになる事はおかしくない。とのお言葉や、私と同じ状況におられる方からのコメントを頂いてすごく嬉しいです。
こんな事今まで誰にも話した事なかったので…
彼女へ気持ちを伝える事は今は考えていませんが、まずは自分と向き合ってみてから、改めて彼女とのこれからのあり方を真剣に考えたいと思います。

みなさん、ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるあはは、しにたーいここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 05/06のできごと考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされたごめんなさい。生きててごめんなさいごめん死ななきゃ死なないと価値がないから生まれた意味ないから生きる理由って何だなんでなんでなんで生きなきゃいけないの仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ中学校と部活の愚痴と振り返り。新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う