死にたい

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すとぷり推しの方は見ないでください。 いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ 終わりの始まり 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 家族がずっと嫌いです。他人の目からみたら恵まれた生きているように見えるのかも知れません。でも、母親からの暴力を受け、父親の不倫を見つけてからずっと隠して生きていました。 フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです 新しく推しができまちた 私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて