もう生きているのがつらい。なんで私はこの世に産まれてきたんだろう。母は気が付いたときは、降ろせなかったからと言いました。気が付いた時期は妊娠5ヶ月。母体には負担かかりますが、十分中絶できたはず。本当は産みたくなかったと言われたの覚えています。産んでくれなければよかったのに…かわいがってもらった記憶もない。否定ばかりされて、他人と比較され。
そのせいか私も人を否定してしまう性格になってしまったようです。だから友達もあまりいません。チビでデブ、ブス、生まれつき顔にアザまであり(美容整形でも取りきれない) こんな私が幸せになれるわけがない。本当に親を恨んでいます。でもその恨み言をぶつけたい親がこの世にいないのです。死んだ人を恨んでのも仕方ないと人はいいます。でも私は恨む気持ちをもたないと、
精神的におかしくなりそうなのです。死にたいと思ったことは何度も。でも怖くて、死ぬ勇気も無い。本当につらい…
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ななしさん
私はあなたのことを助けられないです。
でも、生きるのが辛いってことを理解することはできます。私とおんなじです。
私はやらなきゃいけないことが何も出来ないで生きてます。
自分に呆れてるし、周りにも呆れられています。
それでも、好きな歌を聴いて、好きなおやつを食べるだけで幸せで、今生きています。
どうか、小さくても幸せを見つけて生きてください。まだもう少し大丈夫かもって、乗りきってください。死ぬのは何十年後でも遅くないです。
たまには自分を守るために全部許しちゃって楽にしてもいいと思います。
あなたのような人が隣にいるとき、絶対に知らんぷりしたくなかったです。
何で産まれたのか分かるまで一緒に生きましょう。
18歳の女子より
亡くなってしまった人を怨み続けるのは辛いねぇ…
負のエネルギーばかりたまって、発散できないもの
怨むばかり。
心は荒むばかり。
「私を否定したあのくそ女はもういない!!!!なんて素晴らしきこの世!!!」と思うのは難しいですか…?
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