私はまた一人。孤独の字が痛いほど似合うコミュ障の私。私の心の奥底でずっと感じてた裏切られた。という感情

みんな、誤解してるんだ。。
ほんとのこと知ってるのはほんの一握りの人だけ。
みんな、私があの子を傷つけて一人にさせたと思ってる。
でも、違うの。
不可抗力だったし、最初に一人にさせられたのは私の方なんだよ....。
どれだけ辛かったか。
周りの環境が一気に変わって、壁を作って逃げた。
誰とも関わりたくなかった。
寂しかった。
内緒であの子とあの子で遊びにいったとか、プリクラ撮ったとか、交換ノートしてたりとか、そういうのしばらくたってから知った。
悔しかったし憎かったし悲しかった。
結局私達の友情は所詮その程度だったんだね。
１年の時から仲良くしてたのに。
どこからくずれていったんだろ。
３年になってからあの子がひとりになってたから２人の仲を崩したくなかったけどひとりがかわいそうだったからあまり喋らなかったけど仲間に入れてあげた。
その１年後、家庭のストレスもたまり始めた。３人の仲はしばらくは相変わらずだったけど、そのころニックネームをつけるのが流行っていた。そのとき、はるるん、とからかい半分に呼ばれた。実際、ニックネームで一番からかわれていたのは私だった。そこで仕返しにあ〇〇りん♪っと呼んだら怒られた。
その後も、その子は３年のときに仲間に入れた子とばかり絡むようになっていたと思う。というより私に関心を向けてくれなくなっていた。
２人の話にもついていけなくなるときがままあった。
集中してるときに話しかけられるとイライラしてしまうので、その日、声を荒らげてしまった。
その子は泣いてしまった。
人のせいにするのがその頃得意だった私は話しかけるのが悪いんじゃんと屁理屈を並べていた。
そして、休み時間は女子一人で外に出、先生と遊んでた。
５年になり、みんなと話す機会が増えてきた。でも、とっくにコミュニケーション能力は落ちていた。
みんなの話題にもついていけなくなってまた孤立した。
とある日２人が謝ってきた。
３人でしばらく仲良くできたかと思ったけどその頃の私は落ちるところまで落ちていたと思う。
３年に仲間入りした子は傍にいてくれたけど、ずっと一緒だったあの子に色々逆恨みして一人にさせた。
でも、私はずっと一人でみんなに嫌われていて、今更こんなことしても私のイメージが崩れるだけ。
きっとひとりにさせられてもしかたないことをしたのがきっかけなんだろうけど不可抗力だったんだよあれは。
もう、その頃の私は今の私に近かった。
何も喋らず一人で過ごし、家に一人でいて、私の心は空っぽだった。
虚無感ばかりつのり、性格も荒れ、荒んだ高学年を過ごした。
そして中学生にあがり今にいたる。
もう、あの頃は取り戻せない。
ここ最近まで、傍にいてくれたあの子も、やっぱりあの子のとこにいっちゃった。
私はまた一人。
孤独の字が痛いほど似合うコミュ障の私。
私の心の奥底でずっと感じてた裏切られた。という感情。
裏切られるのが怖くて友達を作れなかった。友達を作ったってどうせ裏切られるでしょって。
もう、ほんとに落ちるところまで落ちて、死んだ方がいいとか思ってるよ。生きてたって迷惑かけるだけだもん。。

＊星＊