はじめて投稿します
ちゃんとした文章にまとめられないのですが、どうしても吐き出したくて書きます。
現在、心療内科に通院しています。就業に不安があるのですが、両親が60前後なのでなるべく早く自立したい為、ハローワークに行きました。
行くだけでも、人混み、電車、他人の触ったものなど、恐いものだらけで、私には容易じゃありません。過剰な不安だとわかってるのですが。
生まれ持った性質だと思ってます。
専門学校在籍時も、今振り返るとそういった症状がありました。中学生頃から、ハッキリ苦しみを感じるようになりました。
デザイン専門学校の卒業制作、提出できなかったこと、でも二年間、足掻きながらなんとか必要単位を取得し、途中で止めず通いとおし中退でなく修了、二年間授業で学んだ証の「修了」資格だったのに、理解するための確認とはいえ3回も「中途退学か」「中途退学だ」と言った職安の担当者の言葉に傷ついて泣いています。何が何だかわからないのに泣けてきます。傷ついて泣いてるなんて認めるのは忌々しいのですが、今までの人生の苦痛苦悩、なんとか保っていた自尊心が砕けてもう虫の息です。空白期間なんにもやってなかったのかと抉るように尋かれ、なんとか通院歴について、半分だけ説明できたけど、悔しいです。何もやって無かったではなく何も出来ない状態だったんです。これも言いたくない、認識したくない事実です。
相手に自分がどれだけ傷つけられたか知らしめたって、無意味な行為だと理解してますが、地団太踏んで叫びたくて遣り切れないです。
異常に傷付きやすいだけでしょうか、私は甘えてるのでしょうか。まるで全身剥き出しの神経で、外界の刺激に耐えられそうにありません。慚愧に堪えない、地獄の責め苦です。この巨大な恐怖から逃れることは出来ないのでしょうか。神仏に縋るなんて反吐が出ますが。
波に流します。
名前のない小瓶
31754通目の宛名のないメール
小瓶を612人が拾った
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お返事7通
お返事が届いています
そういう精神状態を抱えてながらの２年間、
足かせと感じてしまうもものを背負いながらだからこそ
なおさら、おつかれさま、です！
なんか、小瓶からはわからないのですが、
私は甘えている、傷つく云々の前に
（甘えるって使い方は、この場合該当しないと思う）
なんで、職安は「中途退学だ！」と断定口調になるのですか？
（職安の人、バカなんですか？）
卒業証明書のコピーでも持っていけば、
証拠になると思うのですが、そういうものはないのでしょうか？
風邪引いた人、インフルの人、精神疾患の人、しんどけりゃ
誰でも、休息は必要です。
恥じることはないと思います。
それを抱えながらも、主さんは精一杯コツコツこなしてきたんですよ。
自分が自分を卑下してどうなるんですか。
私も、人のことは大きくは言えないのですが（特にこの面）
その核を少しずつ作っていけたら（徐々に）、
他人は他人自身の尺度で生きているだけなんだなーが
見えてくるだけなので、気になることはあっても
そこまで執着したり、引きずることも少なくなる可能性は大いに
あると思います。
身の丈（今、出来る範囲）or、少しだけ背伸びくらいのスタンスで
やっていく、でいいのではないかな？と思いました。
私は、主さんは、十二分にがんばっていると思います。
（そういうご自身を、もっとねぎらってあげて欲しいです）
まいたん
大変だなとおもいます。
もう少し落ち着いて対応できるように、
自分の中に余裕ができると良いですね。
諦めたくないと叫んでいるようで、
社会復帰した頃の気持ちを思い出しました。
自分を回復させることも最大のミッションです。
じっくりと諦めずにいきましょう。
よい職場が見つかりますように。
怒っていいよ。怒鳴っていいよ。あなたの苦しさに無頓着な輩に叫んだって構\\わない。
それをしないことがあなたらしさなんだろうか。
認めたくないことを認めたら、頑張ってきた自分がもっともっと愛おしくなりませんか。
セルフイメージを引き落としましょうよ。
たとえあなたが認めたくない自分が自分だとしても何も足さない引かないホントのあなたがピョコンと生まれるだけですよ。それでいいんじゃないですか？ってそれしかないもん。
出来ない自分、みっともない自分こそが自分だし、それでもあなたはここに居て欲しい人。本当はものすごく頑張れる人。努力できる人。あなたの専門学校時代の話でわかります。ご両親のことも深く感謝しているのでしょう？
みっともなく怒った先には開放感があるかもしれないですよ。
あなたは独りで本当に頑張ってきたんですよね。その気の遠くなる頑張りは凄い。素晴らしいこと。
だからこそ、そのままの抜け作な、すっとこどっこいな、へんちくりんな自分を笑ってあげて下さい。どうか。
冬
卒業してるなら、卒業って書いちゃえばいいじゃないの。なんだか説明するのめんどくさそうだし……。
ハローワークお疲れ様でした。
嫌な思いしましたね。
きっと理解してもらえなかったから泣いてるのではありませんか？
なんで泣いてるのかちゃんと受け止めてあげて下さい。
逃げて良いし、辛かったら吐き出して良い。
誰も小瓶主さんを責めません。
誰も小瓶主さんの人生は変わってくれません。
だから、辛かった事を受け止めてあげて下さい。
私は小瓶主さんが傷付きやすいのは異常じゃないと思います。
甘えてもいないと思う。
もっと自分の気持ちに素直になればいいのに。
解ってくれる人が必ずいます。
職安って色んな人が来ます。
国の管轄にある機関だから、お役所考えだから、小瓶主さんの前に対応した人がものすんごく嫌な人だったのか、八つ当たりしてきたのか。
とにかくその担当者はダメな職員だったまでです。
通院歴半分説明出来ただけ今回は成功だと思いましょう！
小瓶主さんの病名はわかりませんがまだまだ世間的に勘違いされやすく、程度も判断しにくく、理解されにくい病気というのが現状です。
本当の辛さも本当の痛みも申し訳無いけど私も小瓶主さんの周りの人も共感、同情は出来てもまったく同じ事を感じる事だけは出来ない。
人間の宿命です。
だから苦しい時は訴えて吐き出しましょう。
焦る気持ちはわかるけど、また辛くならないように自分に最善の就職先が見つかると良いですね。
かなめ
心療内科はそんな怖い所ではありませんよ
患者なら場所を選びましょう
いろんな道がありますよ
NUGER
まず、苦手なものをたくさん乗り越えてハローワークに行っただけでもすごいじゃないですか。
それなのにそんな対応をされてしまっては…。
担当の人、ちょっと失礼ですね。お気の毒に。
ところで、HSPというのをご存知ですか？
怪しい団体とかではなく、気持ちが敏感で驚いたり傷つきやすいという人達のことを指します。
自分含め、似たような人だっているよって伝えたくてお返事流しました。
いろいろ考えると焦ったり悩んだりしてしまうかもしれませんが、どうかあなたのペースを大切にしてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。
考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる
春休み学校に行かなくていいから幸せだって思ってたけど、成績悪すぎて呼び出し食らうの目に見えててしんど…。
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない
いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない
私は中学生の卓球部員です。部活のコーチに差別されてる気がします。
言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう
昨年、子供と無理心中しようとしました。その事についての後悔の気持ちとその後の経過、これからの不安について吐き出させてください。
あと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い
3月26日 花歩、誕生日おめでとう。 花歩と結菜の専用小瓶。
本当に志望校行けるかな
ただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあ なんでこんなに辛いことばっか起きるんだよ
僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い
気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです
