うつ状態に並行して、統合失調症の症状も出てきました。
バカ丸出しの言い方をしたら、らりっちょるけ判らんって感じですかね。
訴えたくてここに来てみたら、心から叫んでいるような小瓶たちに申し訳ない気です。
それでもね、何かしないといけない、特に仕事の時には疼痛か頭痛でパフォーマンス落ちてます。
私の時には、神経が興奮してやる順序間違えて疲れて寝てしまう。
どうしてなりたい自分に向かっていけないのだろうと思うと、複雑なんです。
楽しいを理解できないし、苦しいのか辛いのかも強い薬で分からないです。
綴っているうちに、生きていていいのかなと疑問に感じる自分がいます。
でも、生きていたいです。だから、希死念慮も怖いです。いつ自殺企図に変わるかわからないから。
頭が痛くて気力が尽きました。
下らない話を読んでくれてありがとうございます。
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ななしさん
日々本当にお疲れ様です。苦しいあなたに何が言えるのかわかりません。ただ、なりたい自分にならなくてもいいのかなとだけは思いました。
苦しさや悲しさのみしか感じられないと言われていますが、なりたい自分という望みをちゃんと持っていらっしゃる。そこにあるのは期待や希望です。
それらを保ち続けるには、今あるご自分を否定しないことかと思います。今ある自分から芽を出すイメージ。
多分苦しさも悲しさもあなたのもの。だからといって辛いばかりの先ではないはずです。
あなたはあなたの芽をゆるりとお出し下さい。
お日様はたとえ雨でもそこにある。どうぞ暖かくしてお過ごし下さい。
冬
ななしさん
くだらなくないですよ。
焦らんで、ゆっくり、です。
とはいえ、私は、絵を描く仕事なので、どうしても薬の副作用のせいで、最低限必要なパフォーマンスが落ちすぎてしまい
薬飲むのをやめてしまったくちですが、
前も、どこぞのお返事に書きましたが、適切な処方箋であれ、
副作用として、集中力が失われるというのはありますが、
それは、逆から見たら、片方に寄り過ぎている、なんらかの
思考回路や、受け取り方を、真ん中に持っていくための作用を
おくすりは身体を通じて教えてくれているのではないか？
と，うんとあとになって思うようになりました。
引き算くらいできっとちょうどいい、のかもしれません。
それでも、十分生きていける。
これも、やってみたからわかることだと思う。
あせらず、ゆっくりです。
バックしたら、休息。
まいたん
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