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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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わかってもらえないのはもうそれでいい 自分の選んだ道だから誰にも理解されなくていい でもくじけそうになる 誰も本当の
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わかってもらえないのはもうそれでいい
自分の選んだ道だから誰にも理解されなくていい
でもくじけそうになる
誰も本当の私の気持ちを知らない
知らないまでは構わない
あたしだって他人の気持ちなんかわからない
知らないのに
知ったような事を言われるのが一番嫌いだ
何でもかんでも世間の感覚で
世間の物差しで
良いと悪いと可能と不可能を決めつけないでほしい
結局わかってほしい自分は消えない
辛い
弱い
辛い
名前のない小瓶
31503通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
人の気持ちなど誰も理解はしてくれません。大切なのはそんな理解されない自分を受け入れてくれる温かい友人に出会うことです
ななしさん
趣味のこと?それとも仕事のこと?
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。ありがとう。少し救われました。何も聞かずに、自分を受け入れてくれている友達がいることに気が付きました。本当はどう思ってるんだろう、と疑っていたけど、どう思われていようと、何も言わない私を受け入れてくれている事は事実だなあ、と気づけました。本当にありがとうございました。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。もう一人の方もお返事ありがとうございました。仕事、というか、仕事とも言えないのですが、少し難しい状況にいます。お声をかけてくださっただけで嬉しかったです。ありがとうございました。
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大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
もっと早く知りたかった
寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです
生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
また昼夜逆転しそうな予感。ここで止めなきゃ、いつ止めるの? 今でしょ、ってね。洗面所の明かりがチカチカしててなんか嫌だ。そんなはなし。
私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。
何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える
5時間睡眠だけど、そんなに疲れた感じはしない、久々の早朝覚醒。ラジオはやっぱり専用機で聴きたい……そんなはなし。
言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい
定期的に来る死にたいとき
生きてきて思ったこと
たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう
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