頑張っても頑張っても親は私を認めてはくれません。私の器が小さいから。すぐいっぱいいっぱいになって心のバランスを

学校では必要のない人間、

唯一癒しを得られた家も、居心地が悪くなりました。

これは、あの時の感覚に似ています。
親にアダルトサイトを開いているところを目撃されて、蔑視されてしまったあの時。
自分という存在が忌まわしく思える感覚。
思えば私は、子どもの頃から家族にとって異端な存在だったのかも。わかってる。私の思考は、性意識は異常。

愛されて育ってきたつもりだったけれど、
心のどこかで気持ち悪がられていてもおかしくはないってずっと思ってた。
だって私が、私を気持ち悪いって思ってる。

それに最近、家の中に盗聴器や隠しカメラがしかけられているような気がしてならない。
私が気持ち悪いことしてるから。それを親なりに見張ってるんじゃないかと。



頑張っても頑張っても、
親は私を認めてはくれません。
私の器が小さいから。すぐいっぱいいっぱいになって心のバランスを崩してしまう。
本当は学校に行くだけで辛い。だけど親は私の都合を知らない。知らなくて当たり前。
だから帰宅後、疲れて寝てばかりいる私を両親は叱ります。

それでも私には、寝ずにこれ以上何をやればいいのか分かりません。
私なりに、学校ではずっとそれなりの成績を残してきました。
夢を見つけて、それに向かって努力もしています。数日間、ほとんど寝ないで作業することもあります。

昔はほとんどやらなかった家の手伝いも、最近は少しではありますが、やるようにはなりました。

私は、心のバランスを崩さないよう所々手を抜きながら
私なりに頑張ってきたつもりです。
まだまだ頑張れる、頑張りたいとも思っています。

けれど、どんなにいい成績を残そうと、
十年以上続けているあることの技能をもっと伸ばそうと踏張ろうと、
親の、私に対する駄目人間認定は変わらないようです。

ほめてもらう為に頑張るのは何か違うと思ってはいるけど、
いつも両親の発言の端々に駄目人間だという言葉が表れていて、正直ちょっときついです。どこまでいってもお前は駄目なんだと言われてるような気がして。

両親は私に、私が擦り切れるまで頑張れと言っているのでしょうか。
自分のペースで頑張ろうなんて甘いと、教えてくれているのでしょうか。

それでも、私は今の私の力量を知っています。
追い込みすぎれば自分がどのような行動に出てしまうのかを経験で知っています。

だからほどほどに頑張ろうって。
自分を壊してしまっては元も子もないから私は私なりに頑張ろうって。
そう決めた時、すごく心が軽くなったのに。
腐らずに少しずつ進んでいこうって思えたのに。


母の声が痛い。
私は本当は嫌われている？
布団でいかがわしいことをしてると思われている？
隠しカメラで見てるから？

愛されているから叱られる？
けど私は気持ち悪い子。


ああ。
また私はバランスを崩してしまうかもしれない。