ただ思ったこと書いてるだけ浮かんだやつそのまま書いてるから文章ぐちゃぐちゃ

消えたい。何やっても失敗ばっかで、容量悪くて、どうやったって救いようのないクズ
頭悪いし、可愛くないし、優しくないし、自己中だし、みんなだって頑張ってるのに自分より先に行って欲しくなくて、失敗した時になんであの子はって思っちゃうのを辞めたい。
あの子だって頑張ってるんだもん知ってるよ。努力の結果がちゃんと出てるだけだって知ってる。自分が何もしてなかったから悪いんだってわかってる。でも自分の中の汚い感情がどんどん溢れ出してきて、気づいた時には止まんなくなってて、どんどん自分が汚く醜く見えて、なんでみんなこんなクソみたいなやつのそばにいてくれるの。今更離れるのは気まずいから？？なんかメリットある？こんなのと付き合ってたってなんもメリットないよ。
なんでこんなのを産んじゃったの。もっと優秀で優しくて親思いで、ひねくれてなくて真っ直ぐで、理想の子になれるような子を産めばよかったのに。でもそんなこと言って、口に出せば自分で自分を貶してるのが虚しくて、必要のない人間だって自分で自分に自覚させてるくせに悲しくて、寂しくて、辛くて。
ほんとは、みんなにそばにいて欲しいし、あなたを産んで良かったって思っててくれたらいいなって思ってるし、自分のこと好きでいるべきだってわかってる。だけど、自分が価値のない人間だってわかってるから、こんなやつのそばに居てみんなに傷ついて欲しくないし、こんな奴が生まれてきちゃってごめんっていう罪悪感が拭えなくて、友達にも、大好きな両親にも幸せで、笑っていて欲しいから、だからみんなのそばを離れたい。私の事なんて忘れて幸せになって、ずっと笑ってて欲しい。こんなめんどくさくて、クズで、出来損ないの事なんか記憶になんか残さなくていい。
死にたい訳じゃない。どうせ死ぬ勇気なんてない。きっとこんな価値の無い人生でもいざ手放すってなれば惜しくなる。でももうこれ以上平凡で、価値の無い人生を送り続けたくない。消えたい。最初からいなかったことにしたい。最初から私の存在なんてなかったことにしたい。

きっとここにいるみんなは私なんかよりもっと辛い思いをして、毎日死にたくなるほどの苦痛を感じて、それでも歯を食いしばってここにまだ生きてるんだろうな。
みんなはほんとに凄いね。頑張ってるね。
そんなみんなにはこれから先幸せなことが沢山起こって欲しいな。
どうか幸せになって。
そしてどうか明日にはみんなの記憶から私が消えて、この世に最初からいなかったようになっていますように。