対等な友達が欲しい、本当の永遠を信じたいのに、折れそう

人を信じたいし、恨みたくないし、疑いたくないのに、折れそう。いや折れないけど思いたくなかったこと最近思ってしまってすごく最悪で動けなくなる。思っちゃっても絶対言わないけど、自分からは逃れられなくて苦しい。
小学生の頃から自分は結構バカにされてきた。いじめとかじゃないけど、下に見られていじられキャラ的な、悲劇のヒロインになるために使われたり、サンドバック的な。ドラえもんとのび太くんにずっと憧れてた。
みんな嫌いで関係切ったり、逃げてたらインターネットしかその先に人間がいる場所がなかった。
対等な友達が欲しいだけなのに、生まれ持った性別が違うだけで、変な大人が余計なことしてきたり言ってきたりするの最近知り続けた。何言っても頭違う人(悪口じゃなくて本当にみんな思考回路が違うから)には全然伝わらない。父親で知ってたんだけど、やっぱり自分は人にどこか期待しちゃってるんだと思う。
性欲持ってる人が悪いわけじゃないし自分と出生時の性別が違う人がみんな悪いわけじゃない。けど一瞬怖くなりそうになる、けどそんな人ばっかじゃないの先に知ってたから、自分はまだ良い方だと思う。
インターネットで人と会う約束したらワンチャンヤレる、とか、あくまでも初対面の相手とラブホに行く、とかいう、大人がたくさんいてそれをみんな上手く誤魔化して普通に社会の中に生きてると思うと本当に死にたくなるよ。そういう人ってなんで、自分よりうまく社会で色々できてるように見えるの？でも実際上手くやれてる人多くない？誤魔化した者勝ちなこと多くない。そういう人はいつか痛い目みるとか、そんなことないって言われるけど、でもそういう人って元々備わってる生きる力が強くて、いつかまた立ち上がれる。正しい方向でも。それを許せなく思ってしまうのは自分の弱いところだと思う。
信じる方が馬鹿なんだってみんな言うんだよ。直接言われてないけど、頭の中の正しいとされてる社会が毎日そう言ってくるだけだけど、死にたいと思う。思いたくない！本当はもっと明るくなりたい。明るいとか暗いとか、人に対して言うにはあまりにも暴力的な言葉だけど、自分のことはずっと自分が見てるから、思っちゃうよね。
そんなつもりないとか言われても、言われたらどうすればいいの。そんなつもりない人だったのに、自分が勝手に勘違いして嘘ついてラブホに1人置いて逃げちゃったんだ、とか考えて、そのまま本当にその人がやらかして逮捕されたら、とか考えて悲しくなるの変かな。まじで馬鹿なのかも。
でも、人と関わる上でそう思われないようにする気遣いって大切じゃないですか？みんなあんまり気遣わないでラフに接するけど、そういうのって段階が必要だと思う。わかんないけど。
性欲を他人にぶつける行為は、よりデリケートで暴力的で、だからもっと話し合いが必要なのに、そういうのもっとみんな考えてほしい、とか思う。
実害ないのにこんなことでずっと傷付いてて馬鹿みたい。みんな前に進んでるのに。自分が弱くて恥ずかしい。
でも実害ある前に逃げたし、変な誘い？されたときも嫌だってちゃんと言ったの偉いと思う。自分は他人にそういうふうに思わないから、嫌なんです。今後誰とも一生そういうことする気ないんですって、ちゃんと言った！偉い！
今回はあとで、文字上でだけど、これもこういうことが嫌だったって言った。本当は対面で言えたら1番偉かったけど。
でも言われたくもなかったし、連れて行かれたくもなかった！無理やりじゃないのに、リュック軽く引っ張られた記憶だけで、逃げられないって思っちゃって、そう感じたことに自分がびっくりした。
自分の身守るためってわかってるけど、わかってるよ。わかってるけどでも馬鹿でも絶対こっちのが正しくない？(正しいとか正しくないとかねーよ)
でも悪気なくても嘘つく人はいて、そういう人が傷つくと悲しく見えて、やりきれない。死にたい。別に向こうはもう気にしてないんだろうなと思う。
言いふらしてやりたいって、考えるときある。24なのに、恥ずかしいよ。本当に人と向き合ってこなかったツケだろうな。