生まれた瞬間からはずれくじ。
「あんたはめんどくさい子」
ずっと毒親育ちだと思ってたけれど、間違えて生まれて来たのは自分の方。
生きてるだけで大迷惑。
いるだけで誰かを苛々させる。
いつも間違ってるのは自分の方。
それが何故だか分からなくて、大人になって今更知った。
自分の方がおかしいんだ。
気づくのが遅すぎて、結婚して子供も生まれて、家族になってくれたのに、こんな自分でごめんなさい。
良い妻、良い母になれなくて、本当にごめんなさい。
子供の頃からずっと生きるのが辛かった。
でも死ぬ勇気も出なかった。
死んだら家族に迷惑かけるから。
誰かうっかり殺してくれないかなって。
でも、うっかり殺した人に迷惑かけるって、そればかり。
ずっと、ずっと、消えたかった。
生まれてこなきゃ良かった。
初めから何も無く無になりたかった。
旦那に出会って、初めて生きてて良かったって思った。
子供が産まれて、初めて生きなきゃって思った。
そのせいで、もっと周りを不幸にさせてくただの疫病神になった。
今も生きるのが辛い。
でも死ぬ勇気もない。
子供に悪いって気持ちと、自分の存在自体が子供に悪いって気持ちで毎日辛い。
旦那はいつでもどこへでも行けるけど、子供達は違う。
だから辛い。
仕事しても「居るだけで苛々する」「早く辞めろ、役立たず！」って毎日の罵詈雑言に疲れた。
早く辞めたいよ。
でも、持たざる者はどこへ行けば良いのでしょう？
何もない自分が嫌い。
どこに行っても邪魔者な自分が嫌い。
生きてるだけで迷惑かけてる自分が嫌い。
時を戻せるなら、産まれる前の自分が産まれて来ないようにしたい。
ねえ、どうして人を貶して来る人が笑っているの？
ねえ、どうして言いたいこと喚いてる人が幸せそうなの？
ねえ、どうして自分はこんな人生なの？
自分より不幸な人も、不公平な人もいっぱい居るって分かってる。
なのになんで自分はこんなに苦しいのに何も出来ない人間なんだろう。
人の要らない部分をかき集めただけの欠陥品なんだろう。
苦しい、辛い、やるせない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
