何周回っても、結局死にたいという気持ちに辿りいてしまう。段々笑えなくなって、楽しめることもなくなって、すぐに何かを嫌いになって、なにも信じられなくて。
苦しいしどこかにでたくても、パニックから吐き気がきてしまって簡単に出られない。出る気力もない。叫んで部屋のものを壊すだけ。
こんな歳まで好きでもない家族と実家で暮らしているなんて、なんて情けないんだろう。一番なりたくない大人になってしまった。
犬の看病を一生懸命した先に気づいたら身体がボロボロになっていた。
今更修正もできない。人生ってどうしてこんなに難しいんだよ、絶対に難易度設定エグいしもう早めにおりてしまいたい、望んで始めたわけでもないのに。
どこにも吐き出す場所がないのでこちらを利用してみた。死にたいときは死にたい人の言葉を見ることで何らかの気持ちになるから、私の死にたさもだれかの養分くらいにはなるのか、ならないのかわからないけど。ならないかもしれない。まあそれでも、とりあえず書きたかったから書きました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
