辛いなら一日休めばいいんだよと言われた、けど、一日休んでもダメだった。そしたら？ もう一日休めばいいと言われた、けど、それもダメだったなら？
死にたい。
はやく、死にたい。
フツーに考えたらそこまで思考がきたら精神科で処方された薬を飲み始めるべきなんだろうけど、強制されてるわけでもないから未だ飲み始められていない。
そのくせ突発的に死にたくなる。
日に日に、どんどん希望がなくなってく。
言葉がうまく出てこない。
本当はこうやってずっと絶望してるのに、それを覆い隠すみたいにベラベラ喋ってる。もともと、私が饒舌なのはそういうときだ。
はやく死にたい。
死にたいわけではないはずなのにそれしかないなってなる。
私って早く死んだ方がいいのになんで生きてるんだろうね。
誰か助けてくれないかな。来世で。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
