初めて好きになった人と別れた

わたし、26歳。
彼氏と付き合って半年が過ぎたくらいで、今日お別れした。初めての彼氏だった。わたしは男性にトラウマがあってずっと恋愛を避けてきた。でも人との繋がりが欲しくて、色々あって彼と出会った。彼とわたしは似たもの同士で、同じく変人で繊細な気質。
居心地がよかった。彼と話している時は「こんな人がいるなんて」と思えた。
でも彼はわたしに飽きたらしい。しかもまだ未練があった元カノと浮気をしていた時期が短いながらもあったと言われた。たった、半年。人生何年生きる羽目になるか分からない、その半年で。
わたしは彼に怒ったことがなくて、いつもニコニコしていた。反動からか、彼が泣き出すまで追い詰めて、とにかく言葉の刃で刺してやった。言葉だけなのに頭の中では彼を刺している映像が見えた、物を掴んでは投げている様子も。引きずり倒して馬乗りになって、何度も何度も刺した。彼が泣くと安堵できた、わたしの言葉に苛まれている証拠だから。プライドが高くて口喧嘩が強い彼が圧し負かされている証明だから。
「君を傷つけたくない」と宣うから「綺麗事を言うな」と返した。「傷つけたくないんじゃなくて、自分が傷つきたくないだけのくせに。最後まで優しいことを言って、綺麗に終われると思うな。わたしをちゃんと傷つけて、ぼろぼろにしていけ。悪者になる覚悟を持て」と言ってやった。彼は「好きだった人にそんなことできない」と涙声で言ったけれど、関係ない。わたしは止まらなかった。
不思議な感覚だった。言葉でしかやり取りをしていないのに。わたしは彼にナイフを握らせて「ちゃんとわたしを殺して。ちゃんとわたしを刺して」と胸を見せつけた気分だった。
彼は最初のうちは嫌がっていたけど、段々と上手くわたしを傷つけ始めた。聞きたくないことだけど仕方なかった。もう元には戻れないのだから。最後には様になって、きちんとクズらしい言動をするようになった。それでもわたしは馬鹿だから「あなたの夢が叶うことを願っている」と別れ際に言ってしまった。彼はまた涙声で「どうして、そんな。そんなこと考えなくていいのに」と言った。簡単な話だ、だってわたしはまだ好きだったから。彼の全部が好きだ。浮気したことさえ、許してあげると言ってしまうほどに。
彼は早く手を打たなければと思っていたらしい。わたしが彼に対して情が湧く前に。だとしたらもう遅い話だという考えは度外視で、ずっと言い出せなかったのだとか。「君に悪いところは何一つなくて、手放せなかった」と言われた。逆を言えば「お手頃な、生きるラブドール」だったわけだろう。
彼は最後「本当に愛してた」と言った。それもきっと本心だろう。ただし、同時に飽きてしまったことも事実で。
そうして疲れ切ったわたしは先程、首を吊ろうとした。元々30歳までに死のうと決めていたから、少し早まっただけのことで。彼を恨んでいない、寧ろ死んでしまえばずっとそばにいられる気がしたから決行しただけのこと。
でも思ったよりも痛くて苦しい、上手く行かずに暴れていたら家族に見つかって未遂に終わった。あんなたった少しの時間なのに首にはあざができて、頭はぼんやりとしている。「あんな男、死ぬほどの価値もない」と家族は吐き捨てた。言う通りだと思う、それでもそばにいたかった。自分が軽んじられたり雑に扱われることには慣れている。泣くことにも慣れている。だから彼と一緒ならそれでいい。側から見たら不幸でも、わたしは一緒にいたかった。その時、自分の生死は問わない。わたしが彼に傷つけられたように、彼にも傷ついてほしい。彼がもう二度と誰も好きになれないように。思い出の中も、未来も、ずっと一緒にいるために。
いまは「危なくてひとりにできない」と言われて家族の寝室に寝かされている。26歳にもなって、と更に頭が痛い。なんとかして、別の方法を見つけたいと思う。27歳になるまであと数ヶ月あるから、それまでに。