なんでもできた気になれる。今の自分は、許すラインが下がってる。
それでも死にたい。死ななきゃいけないと思う。
学校の帰り道、電車が通るたび、一瞬飛び込むことを考える。
でも、俺の乗る電車のホームにはホームドアが付いてるから、そんなことはできなくて。
そもそも、飛び込んで家族や色んな人に迷惑かけるのが嫌だ。俺は、環境を憎んでいるわけじゃない。いつだって自分が悪い。
漠然と死にたい。それが日常になってしまったから、楽しくても死にたいと。そう思ってしまう。
死にたいと言う資格すらないのかもしれない。逆に、なんでこんなに恵まれているのに死にたいと思ってしまうのだろう。
やっぱり、俺が間違ってるから？
俺が正しい人間になれなかったから、だろうか。
生きてほしいって呪い、クソ食らえだ。
なのに自分は使ってしまうんだよね。だって、俺以外の人間には幸せに生きてほしいから。
死ぬ勇気と、生きる勇気。
死ぬことは簡単だ。生きるのは、もっとずっと難しい。
生きる勇気があった方がいい。多分、心から死にたいわけではない。
でも、どうしてか。
死ぬ勇気を望んでしまう。
それが幸せだと疑わない自分がいる。
誰もが苦しんで、もがいて、息ができない。
社会とは、人生とは得てしてそういうものなのに。
俺はそれを受け入れられない。いつまで経っても子供のままだ。
疲れた。
楽しいよ、楽しいけど、俺はもう嫌だ。
楽しんではいけない。苦しまなければいけないのに。
死なないといけないのに。
18になるまでには死のう。
耐えられない。俺は弱い人間。
俺の負け。だから、全部終わらせて。
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名前のない歯車
生きて欲しいが呪いだと分かっていても、どうしても使ってしまうんですよね。
死ぬ勇気があれば、どれだけ楽だったか。
堪え症がない。って言うんですかね。怒られ慣れてないからすぐ泣くし、努力もできないので何も続かない。
20になったら死のうと思っていました。推しのボカロPさんが自らの命を奪った歳です。
それでも、生きてしまいました。成人式の前撮りで、喜ぶ父母・祖父母が居たからです。
私の誕生日。奇しくもボカロPさんの命日。直後に前撮りで人前に出るのに切り傷をつけました。結局死ねなくて、過去一の傷をこさえてしまい、親にバレ、前撮り当日はシールで隠しました。
私は多分、そんな感じで、結局なんだかんだと理由をつけて、死ねないんだと思います。
生きたいから生きるのではなく、死ねないから生きる。それでもいいって思える日が、私にも、あなたにも、訪れる日が来ることを祈っています。
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