カウンセリングで、asd傾向があると言われた
私は、ずっと一人ぼっちだ。
家族は弱音や、愚痴を許してはくれない。
それ言って何になる？仕方ない、ダメだなんて言うな、そればかり。
父は短気でキレやすい。
大学にも居場所はない。
友達もいない。
家も大学も、苦しい。
コミニュケーションの難しさは、直せると思ってた。
いつか、周りのみんなみたいに、なれると思ってた。
けどもし、これがasd傾向によるものなら直せない。
改善はできるかもしれないけど。
ずっと、生きてて苦しかった。
消えたくてたまらなかった。
5歳の時から。
生き続けて得る喜びと苦しみを見た時、苦しみしかないから。
喜びなんてほとんどなかったから。
生きる事そのものが、負担に感じていた。
ただ学校に通うだけで、人としてこの場にいるだけで苦しかった。
就活をしなくてはいけない。
四年生だから。
だいぶ出遅れて、6月の今も就活。
どこも決まらないかもしれない。
ここまでして生きる理由、何かあるだろうか。
自分が嫌いなのに。
何も良いところがないし、人生で良いこともない、一人ぼっちなのに。
みんなみたいに、生きたかった。
友達作って、恋人作って普通に生きたかった。
けど私の家は一人暮らしするお金はないから、新幹線通学だし免許を取るためのお金もない。
父が転職繰り返してて貧乏だし。
バイトをする時間も取れない。
そして、3年間一人ぼっちで大学通ってる。
何のために、通ってるんだろう。
何のために生きてるんだろう。
両親にも何か特性があるかもしれない、という話をカウンセラーさんとした。
もしそうだとしたら、私のせいじゃない。
この生きづらさも、苦しみも、親のせいということになる。
でも、生きづらさは変わらない。
1人なのは変わらない。
他人から優しいとか、静かだとか言われるけどそれは雑談や会話を考えてるうちに次にいってしまうからだし、黙ってしまうから。
決めつけられるのも苦しい。
困っている人を見るのは辛いし感情表現はあまり得意じゃないから、きっと
優しいし静かなのは半分は合ってるけど、もう半分は違うのに。
好きでこんなんじゃないのに。
こうして勝手にキャラや立場を決められるのが悔しい。
そうだ、悔しい。
みんなそれなりの成績を取ってさっさと就活して内定取って、大学生活謳歌して。
私があれこれ考えてる間にどんどん先に進んでしまう。
みんなはお金だってある。
誰かに愚痴も聞いてもらえる。
ずるいよ、悔しい。
私が何をしたって言うんだ。
これからどうしたらいいんだ。
就活だって、多分働けるところが限られる。
私のせいじゃないのに。
好きでこんなふうに生まれたわけじゃないのに。
泣きたいのに泣けない。
心を殺してきたから、もう何が何なのかも分からない。
苦しみと悲しみだけ残った。
深い孤独感だけ。
これを読んでる人に聞きたい。
どうしたらいい？
私はもはや、消えることが自分への最後の慈悲に思える。
熱を出した人が解熱剤を求めるみたいに。
抱きしめてほしい。
慰めてほしい。
貴方は悪くない、って言ってほしい。
見ず知らずの人達にこんなお願いするのは浅ましいかもしれない。
けれどその言葉が欲しい。
私には味方が誰もいないから。
孤独感で苦しくて、辛くて、もう全てが馬鹿馬鹿しくなっているから。
味方が欲しい。
恋人でも友達でも、何でもいいけど、安心させてくれる居場所が欲しい。
こんな私でも生きていいっていう希望が欲しい。
ここまで読んでくれて、ありがとうございます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
