あるお返事をくれた方へのお返事
そうかもしれないけどさぁ…そんな言い方しなくてもさぁ…いや貴方の自由なんだけどさぁ…
傷ついてしまったのです
私は、傷ついてしまったのです
捨てるように端的に言葉を置いてかれて、こちらがどう思おうと知ったこっちゃねえよと言わんばかりで
いや私の主観も入ってるんだろうけど
傷ついてしまったのです
いちいち気にするなんて馬鹿らしいけど、でも私は傷ついてるのに傷ついてないフリなんかできないのです
傷ついてしまった。
分かってくれなくても良いから
お願い
感じて考えて綴った言葉に、ただ切り捨てる為だけの返事なんかしないでくれ…
名前のない小瓶
29330通目の宛名のないメール
小瓶を765人が拾った
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お返事19通
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お返事が届いています
とりあえず、「～だぞ。」「～だけ。」「～事実。(とかの体言止め)」の語尾は私は苦手だなあ。
なんか荷物とかをさ、ドサッとテーブルに置いて立ち去る感じがしてね。あるいはグラスをテーブルにタンッ！と置く感じみたいな…？
一個人の感覚だけど、他人を傷つけないためには語尾も重要だよね。
(嫌な話、お返事主の育ちとか環境もきっと関係してるんだろうな…どうしようもないかな？と思ってしまうときも)
傷ついたと感じる小瓶は、語尾はどうでしたか？参考に教えてくれると嬉しいです。
偉そうにそれらしい事を言いたいだけで相手の気持ちとか考えてない人って結構いますよね。
自分に酔ってるだけの人なんかいずれ皆に嫌われます！
辛いでしょうが、そんな冷たい人なんか無視しても罰は当たりませんよ！
えーっと…
そうゆう事は
その小瓶のお返事に書いてくれませんか？
額面どおりに受け取るだけじゃ埒があかない。
切り捨てる為だけに一々お返事をするものなのか考えてみただろうか。
手厳しい返信って悲しいですよね。
私も何度か傷付いたことがあります。
だけど、励ましてもらう返信だけじゃ、甘ったれの人間になってしまうし、
反感的な意見も時には必要なんだとも思います。
だけど、反感的な意見を書く人はもう少しオブラートに包んで書けばいいのにと思います。
その小瓶主さんがデリケートな場合や、本当につらいときもあるので。
反感的な意見が嫌なら、反感的な意見は受け付けないと書けばいいと思いますよ。
私は、そうしています。
反感的な意見なんて無視したらいいんですよ。
Yami
で、貴方はその人が一生懸命考えたかも知れないのに切り捨てなんていって、傷つけるわけだ。
直接言うには角が立ち、胸の内に秘めるにはつらかったから小瓶に流したのでは？主さんなりの優しさであり、叫びだと思います。自由だと思いますよ。
どんな小瓶で、どんなお返事がきたのかわからないので当たり障りのないことしか言えないのですが許してくださいね。
傷つくお返事の中には、的を得ていて刺さるタイプと、ただの暴言(メッセージ性のない)タイプに分かれるのかなと思います。
その時は後者だと思って腹を立てていても、時が経てば前者だと気付くことも。逆もあるかもしれません。
なので、傷付いたとしてもそのお返事はぜひ咀嚼してみて下さい。なぜ傷付いたのか？傷付くのには必ず理由があります。それが自分のウィークポイント。それがわかれば、次に同じようなお返事に遭遇した時には動じないように、自分を向上させる訓練や対策も立てられますよ。
嫌だ、傷付いた、避けたい、という負の感情から得るものはすごく大きいですから、このチャンスを逃さないで下さいね。何事も自分の糧にしちゃいましょう。
沙樹
どの小瓶でしょうか…
もし私だったら。。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
みなさんお返事ありがとうございました。
一生懸命考えてくれたのかな、切り捨てじゃないかも、って考えたりもするんですけどね…
でも本当に一生懸命考えてくれたなら、切り捨てだって誤解を招くようなものを残すかな、って思うんです。
捨てるように文字を残してさあ俺は一生懸命考えたからお前も考えろ、なんて態度にはならないと思うんです。
なんかまた傷ついてしまった…
もうすぐ冬がくる。
貴方はそのままでいいのか？
そりゃあ相手は一生懸命考えてくれたんだろうけど小瓶主さんが傷ついたのは事実でしょ。それを「小瓶主さんだって一生懸命考えてくれたものを切り捨ててる」と言われても困るよね。ここのサイトのコンセプトは「小瓶主さんの想いを受け止める」。他の場所で傷ついて、でもその傷を他人には見せられない人がここに集まるんだよね。
そんなか弱くて繊細で傷つきやすい人たちをこれ以上言葉の刃で傷つけないで欲しい。
誤魔化すようななんとなくなアドバイスを貰うだけでは甘ったれた人間になってしまいます。今まで主さんはあまりキツいことを言われたことがないのかな？と思います。
学校の先生だって時に激しく、時に冷たく生徒をさとします。短く切り捨てるような言葉にだって意味は確かにあるんじゃないでしょうか。
見返してやるっ！っていう前向きな気持ちで糧にできたらいいと思います。
とりあえず貴方のその意見を該当の小瓶にて返事を書いてはどうでしょうか？
誠に自分勝手な都合ではありますが。
正直私もそういった切捨てと取れる返事を書いた覚えがあり座りが悪いです。
同様に自分が書いた返事が相手を必要以上に傷つけたとこの小瓶を読んで思い、罪悪感と後悔を持つ人も私を含め何人かいるでしょうし。
お返事を書いた人は、あなたの小瓶の中に、自分自身を見ているという
ことは、かなりの場合あると思います。
（あなたにしてみれば、バカヤロウ、頼んでないんだよ、ふざけんな、
になってしまうでしょうが）
つまりは、あなたにではなく、
自分自身に向けて、厳しく叱責している可能性がある
ということです。
「あたしのバカ！もっといいやり方があるのに、無駄な動きばっかりして。
もっと本気でやれよ」・・みたいな。
（実際の内容は、全くわかりませんが、思考回路として）
ということは、そのお返事を書いている人自身も、自分自身が抱える問題を
サラッと青空レベルまでには、解消出来ていないから
そういう出方になるのだろうと思います。
人によっては、小瓶主さんの悩みと似た悩みを、もう超えてしまった人
のお返事（解決済みの人）も、
「ああすればいいのに」・・とわかっているからこそ、
歯がゆくて、そういう物の言い方になる、ということもあります。
でも、この場合ホントは、悩みが仮に似ていたとしても、
私は「この人のああすればいい」＝「必ずしも小瓶主さんにとって適切」
ではないと思います。
その人にとっての、ちょうどいい着地点てのは、みんな違うので、
やっぱり、助言、情報提供というのは、私も毎度理解が弱いのか？
それでも「私にはこれが合っていたので、紹介します」のスタンスは
形だけではなく、ホントに理解していることは大事だと思っています。
（相手のテリトリー内に介入しすぎるきらいがあるので、
デカいことはいえませんが）
あ、でも、例外もある。
子ども特有の悩みというのはあります。
大抵の人が通っていくものなので、大人から見たら思い出レベルなので
「なんだそんなことくらいで」と、感じてしまうこともあるかも。
それで、切って捨てるような言い方になることもある。
よろしくないけど、ない話ではない。
ちなみに、傷つくというのは、主観なので、
同じものを違う人が読んで、そう感じるかどうか？は個々に違う。
小瓶主さんの小瓶の伝え方が、文章力として伝わりにくく、
甘いこともある。
他人から見たら、なまぬるいことを言ってるだけのものもあります。
（あなたのこと、と限定しているのではなく、
私、傷つきました～っていう人の小瓶で、実際そういうものあるのです）
でも、本人は、そこには「絶対目を向けない！」のが特徴。
あと、小瓶主さん自身が、お返事の内容をちゃんと読み取る力が
ない場合もあります。
斜め読みして、自分がインパクトを感じる部分だけを拡大解釈して
ワーワーいう人もいます。
本当に相手が伝えたかったことの、核心が伝わっていたら、ワーワーは
あんまり言おうとは思わないと思うので。
（これも、過去いろんな宛メを見ながら思ったことです）
だから、文句がある場合は、自分が書いた小瓶のお返事欄に書くのが
一番適切です。
炎上がこわい！、なんて人は、はなから会話がラリーになることを
放棄しているか、知らない人だと思います。
これって、実生活の中でも、いいたいことを伝える練習台にもなるんだぜ。
まいたん
人って難しいよね。
小瓶主さん。
貴方は、どうやったら、傷付かなくてすむ？
貴方は、返事になにを期待してるの？
私はさ、何回も、反感的な返事もらって、傷付いたけど、それは相手が一生懸命に考えてくれた返事だし、受け止めようと前向きに考える。
反感的な意見は腹立つし、つらいけど、何も考えずに反感的な意見をした人と、何かを考えて意見をした人と、一緒にしてほしくないです。
一緒にしてないのなら、ごめんなさい。
貴方の事情を知らないから、あまり深くは言えないですが、人間に【慰め】を求めちゃだめです。
つらいめにあったことのない人にとったら、所詮は【他人事】。
何も知らないくせに心無い言葉を書いたやつらはただの馬鹿。
辛いなら、この小瓶みたいに助けを求めてもいい。
だけど、反感的な意見なんて無視って、幸せなことだけを考えればいい。
きっと、その内に自分は小さなことで悩んでたんだってなります。
だらだらと、厳しいことを書いてすみませんでした。
ただの中３の言葉なんで、さらっと流して下さい。
では。
真斬
宛メで人を傷つけた人って基本的に謝らない人が多いよね。あくまでも統計だけどさ。
「厳しい意見も必要だよ」「社会はもっと厳しいよ」の2点張り。傷ついた方は泣き寝入り。謝罪を要求すると「人は人に謝罪を要求する権利はない」。「その前にまずはお返事をもらったことに感謝した方がいい」。
小瓶主さんも、新たに小瓶を流すよりもその小瓶に送った方がいいんじゃないかな？あなたのお返事で傷ついたってことはちゃんと示そうよ。泣き寝入りは駄目。
自身のブログならいくらでもやりあえるだろうけど、ここでやりあって管理人さんに迷惑かけるわけにもいかんもんな。
主さんの気持ちもわかるけど何で相手がそんな返事出してきたのかそういう感情読取るのも大事だと思うぞ。
私は、幸せそうな投稿を見ると、意地悪な返事をしたくなります。（したことないけど。そういうようなのは、見ないようにしてるから）
だから、お返事にそんなに、真剣に受け止める必要ないんだよ。
自分に役に立つと思うものを、ピックアップして、参考にすればいいと思うよ。
私も、誰もお返事してないから、お返事したら、主さんから批判の言葉が返ってきた。（あやまったのにだよ）
だから、あんまり、気にするなって。
ｂｙ 身体障害者５級
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
夢の中が1番幸せ。
みゃあ
沁沁（しみじみ）
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
今生きている人たちへ
いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
推しの出演する現場へ行けなかった。事前告知は無く、今日まで「もしかしたら出るかも」というファンの推測が飛び交っていたらしい。私はそのことすらも今さっき知った
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
やっと終わった……虚無。
新学期
楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。
小説「灯火」⑦と 雑談
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
