どこにも居場所がない。なぜこうなったのだろうか？何もかも失って、生活保護のニートだ。行くところもないし、帰るところもない

なぜこうなったのだろうか？過去のことを悔いても仕方がないと分かっているが、どうしても何回も何回も過去のことを繰り返して考えてしまう。もう終わりにしたいとすら感じる。どうしてこうなってしまったのだろうか。もうどうしようもないのだろうか。昔はよかったなと感じる。あったかいところにいた。今は、何もかも失って、生活保護のニートだ。行くところもないし、帰るところもない。友達もいない。どうして、俺の人生はこんなことになってしまったのだろうか？もう少し、マシな人生もあったのではないかと感じる。いやなことを全部やめても生きられると書いてあったから、いやなことを全部やめたら生きていけなくなった。お風呂にも入れないし、歯も磨けない。何を食べてもおいしくない。友達は昔はいたのに、それもなくなってしまった。全部俺が悪いのだろうか？反芻思考。グルグルと過去の反省が何度も何度も頭の中を回っている。どうすればよかったのだろうか？全てが嫌になる。死にたいと思っても死ねないから、ずっと同じ事を考えている。相当頭がおかしくなってしまったのだと思う。もういやだ。こんなことになるのなら、多少めんどくさい事も頑張っていればよかった。書いたって何にも解決しないし、俺は本当に落ちこぼれてしまった。ここまで悪くなるとは正直思っていなかった。しんどいにしても、もう少しマシな未来が待っていると思っていた。友達がどんどん離れていってしまった。本当に嫌になる。消えてしまいたい。早く楽になりたい。楽をしようとすればするほど、人生はよりしんどくなっていくものらしい。今更、何を変えればいいのかも分からない。俺の友達は、もういなくなってしまった。どうしてこうなったのだろうか？わからない。どこに間違いがあったのかがわからないから、本当にどうしようもない。困っている。困っていても、助けてくれる人はいない。どうしてこうなったのだろうか。俺が全て悪いのだろうか？何が間違っていたのだろうか？人間を好きでないから？人が嫌いだから？分からない。人ってどうすれば好きになれるんだろう？わからない。元々の人間性が終わっているから、こうなってしまったのだろうか？もう、何もかも投げ捨てて、楽になりたいと感じる。誰とも仲良くなりたくないし、喧嘩もしたくない。しかし、そういうのを避けてきたがために、誰からも連絡が来なくなってしまったのだろう。俺はこんな人生になるとは思っていなかった。もうちょっとマシだと思っていた。どうすればよかったのだろうか？何をしていればよかったのだろうか？それは、今からでは変えられないのだろうか？とにかく、疲れたと感じる。もう何もしたくないと感じる。がんじがらめだ。どうすればいいのだろうか？頭がおかしくなりそうだ。まだ、ギリ耐えている気はする。一度はおかしくなってしまったが、運動習慣によってまともな理性が戻って来たように感じる。よくわからない。とにかく、いやなことばっかりだ。人からどう見られるかとか気にしないほうがよかったのか？それとも、気にしたほうがよかったのか？それもよくわからない。たぶん、気にしたほうがよかったのだろう。よくわからない。早く死にたいと感じるが、ここで死ぬのはあまりにもつらいと感じる。いや、惜しいと感じる。俺は頭がいいのだから、これを活かさないのは勿体ないと感じる。世界を変えられるかは分からないが、変えられるほどのエネルギーがあるとも感じる。だから、死ねないのだ。しかし、もう疲れてしまった。どうすれば、幸せになれるのだろうか？人から好かれるのだろうか？わからない。経験値が少なすぎるのかもしれない。わからない。また、この間みたいに、今提示されている選択肢を選べばいいだろうか？この間教えてもらった場所に通えばいいだろうか？わからない。演劇クラブに入ればいいだろうか？それで、俺の心は満たされるのだろうか？死にたいけど、死ねない。死ぬにはあまりにも惜しいと感じる。選択肢はたくさんあるが、どれを選ぶのもしんどいと言うか、怖いと感じるけど、やってみたら楽しいこともあるのかもしれない。わからない。とにかく、疲れた。自分の人生に何の予定も入っていないことが嫌になる。とにかく疲れた。もう頭を使いたくないし、ひたすらダラダラして寝ていたいと感じるが、俺の頭はそれを許してくれない。ずっと同じ事を考えてしまう。それがしんどいのだ。はぁ、本でも読んで寝ようかなって、どうせ寝れないんだよな。何でなんやろ。どうすれば、俺は幸せになれるんだろうか？マンガ喫茶でも行こうかな？お金ってどう使うんがいい使い方なんやろう。髪の毛も散髪に行かなきゃなんないし、歯も磨かなきゃなんないし、お風呂にも入らなきゃなんない。労働は俺にとっては難しい。毎日、決まった時間に決まった場所に行くというのが苦手なのだ。これは昔からそうだ。どうしてそうなのだろうか？どうして俺は学校に行けなくなってしまったのか？わからない。何が原因なのかが分からない。これはいつか解消されるのだろうか？何も悩みがない状態っていうのを一度でもいいから経験してみたい。そうだ、映画でも見に行こうかな。一緒に行く友達がいれば最高なのだけど、誰か誘ってみようかな？誰か一緒に映画を見に行ってくれる友達はいるだろうか？分からないな。俺はみんなから好かれていると感じるけど、よくわからない。何か、人との軋轢があるように感じる。気のせいだろうか？昔のことだから、忘れてもいいのだろうか？何かが痛いと感じる。痛いことだらけだ。とにかく、何かしたいと感じるが、どうしよう。わからない。やりたいことはやりたい内にやっておくのがいいのだと思うが、何かが引っ掛かって、俺はなかなか動けなくなってしまった。人を愛することを忘れてしまったからだろうか？頭が痛くなってきた。俺の精神病はもう治らないのかもしれない。それでも、生きていくだけの価値があるだろうか？友達がいて、楽しくて、何が楽しいかもわからないけど、楽しい、という、そんな時間が昔はあった気もするが、今はなくなってしまった。楽しいと思うことができるだろうか？わからない。疲れた。みんなと映画に行きたい。一緒に行ってくれる人はいるだろうか？いると思うけど、俺は人を誘うのが億劫なのだ。なぜかというと、もう疲れたからだ。何に疲れたのだろうか？わからない。何に疲れたのだろうか？頭が痛い。なぜ頭が痛いのだろうか？よくわからない。こわくなってきた。俺の話には終わりがあるのだろうか？話飽きるまで話せば、飽きるだろうか？いずれにせよ、自分のやった事は自分に返ってくるんだ。はぁ、なんかどっかでいいことあるかな？あるかもしれやんけど、もう俺には無理かもしれやん。なぜならば、問題が複雑化してしまったから。本来は、ここまでになることもなかったのかもしれない。何となく、いい感じに生きていくこともできたのかもしれない。そうでもなかったのだろうか？よくわからない。どうして頭がこんなに発達障害なのだろうか？話に終わりが見えないんだよな。なんでやろうか？よくわからない。終わりがあるように見えて、終わりのない話。もう、いいか、どうせ終わりがないんやしな。いやになる。消えたい。