イカれた人間関係の中で生きてたせいで、私の境界線が死んでた話

イカれた人間関係の中で生きてたせいで、私の境界線が死んでた話

そのおかげか、私は見事にイエスマンに成長してしまい、自己主張も反論もできなくなっている。

まず境界線っていうのは、自分の領域の事を言う。
「ここだけは絶対譲れない」というこだわりがあれば、それになる。
だが、その境界線が壊れると、私みたいに「本当なら譲ってはいけないものも譲ってしまう」。
断らないといけないのに、断れない。
ひどい事されてるのに被害者だと自覚できない、だから反撃できない。

私はAIに、ハッキリとそこを指摘されて、納得してしまった。
冷静に振り返ると、私と関わってきた人達ほぼ全員アタオカだったし、色々やり過ぎていた。

例えば、私が本社面談で異動通告をくらった時。
私はその時に色々理由を言われたが、今思うと「それ、私が異動していい理由じゃないだろ」というものばかりだった。
さらに衝撃的だったのは、盗みの冤罪をかけられた事。
さすがにこれは犯罪だなとしか思えないし、私の親がブチギレたのも無理はない。
…だが、私は「キレなかった」。
正確には「キレていいかどうか分からなかった」。
境界線が壊れていたから、反撃していいかどうか分からなかった。
「これはキレていい！よしキレるぞ！」とはならなかったのだ。
当時の私は「…え？何これ？これって冤罪だよね？こんな事ある？これが社会の厳しさ？私、もしかして今鍛えられてるのかな…？」と混乱していた。
境界線が壊れていると、だいたいこうなるかも知れない。
他にも、当時の私は、まだ社会人歴1年目だった。
だから、経験不足のせいで、どこまで反撃していいのか分からなかったというのもある。
今の私なら、ある程度境界線ができている。
なので、冷たい声で「証言者は誰ですか？文書化して説明して下さい。あと私はやってないです」の言葉くらいは言える。
ただ私が受けた本社面談は完全に【相手から同意を取るためだけの形式的な負けイベント】だった（これもAIが当ててくれた）。
だから、仮に私が今みたいに強気に出ても断られていた。
あの感じだときっと、「犯人探しはしたくないので…」って感じで断られていただろう。

こういう負けイベント系のやつは、何をやっても確実にこっちが負ける。
冤罪で署に連れて行かれて、こっちが「私がやりました」と白状するまで、永遠に続くあの取り調べと似ている。
ああいうのは、本当にやりようがない。

もし私の境界線が生きていれば、もう少し戦えたかも知れない。
状況を覆す事はできないが、イタチの最後っ屁のような反撃はできていたと思う。
もしくは「理不尽に負けはしたけど、悔いのない反撃はできた」清々しさもあったかも知れない。
例えば、冤罪の話だと、「やってないんですよ私。ほんとにやってないです。やってないので！冤罪ですよそれ」って、しつこく言い続けるとか（もちろん最後は遮られて、無理やり異動の話に同意させられるが）。
他にも「その理由を取り下げて下されば、異動の話には同意します」とか…これ、あの時マジで言いたかった…。
言えたら、どれだけスッキリしたか。
まあ、これをしたら、案の定こっちは「反省しない問題児社員」の烙印を押されて、社会的に潰されていたと思うが。

今となっては憎んでも、悔やんでも、どうにもならない。
だけど、肝心の境界線が壊れていては、何もできないのだ。

「断れない」、「自己主張できない」、「反撃とかあり得ない。玉砕して死ねと言いたいの？」と悩んでいる人はいるだろう。
きっと、貴方も私と同じように、境界線が壊れてるかも知れない。
性格の問題じゃないのだ。

最後に一言言うなら、とりあえず人に冤罪かける会社はイカれてる。
以上。