苦しいことから逃げる。
私はそれをしてもなんだかんだ助かるような人間ではないと知っていて、だけど、それでも逃げる。逃げたい。だけど、本当の意味で逃げおおせられたことなんて、ただの一度もないのだ。
逃げられないから逃げるというポーズをし続けられるのだ。
逃げられないから逃げることを引き留める人間に惑わされるのだ。
私は私というこの人格、魂、肉体、骨格、すべてひっくるめた、この枠組みから出られたことのただの一度もない。いやそれはほとんどの人間がそうであろうけど。
私は自分の顔のある一箇所が、一等、大っ嫌いである。嫌いというか、怖くて、悍ましくて、そのせいで人生がダメになるかもしれないとまで恐怖している。
しかしそれは自業自得だなと我ながら思う面もあって、それは金銭面だとか、遺伝だとかに限らず
己の怠惰さやそうした内面の現れの結果であるようにも思うのだ（それは人相の話とも言えるし、もっと現実的な行動の話でもある）。
何が言いたいのだろうか。
何も言いたくないのかもしれない。
私が、常に、頭を悩ましているどうでもいいつまらない概念にがんじがらめになってるんだということが言いたいだけ。
つねにそう。
馬鹿にされても仕方がない。
だって馬鹿だから。
だけど、私を馬鹿にしてくるやつは私よりもずっと馬鹿な人間だってどこか自分の幼い部分で信じてもいる。
そんな自分がいる。
この体を脱ぎ捨ててもっと軽やかな何かになりたい。
しかし、なったらなったで、きっとそれも気持ち悪い何かへとなってしまうのだろう。
どこに逃げても気持ちが悪い何かが付き纏ってくる。そのくせ向き合おうとすれば忽ち霧散する。あるいは、どろっとした何かが私を飲み込まんと、あるいは、私から、この世ならざる力で何かを奪おうとしてくる。
不良品の魂。
魂などというものをガチに信じるわけではないが、魂という言葉を使わなければもっと残酷な言葉になりそうだからそう言っただけ。
わかってる。そんなこと考えたっていちもんにもならないことをでもだからってだからといって、だからと言ってさあ。
この発作をどう抑えろっていうんだよ。
私を助けられる人間はこの世にただ一人、自分しかいないっていうのにさあ！
人の言うことはチグハグだ。
頑張れって言ったので頑張ったら、次は頑張る方法ももっと頑張る方は修正したがるらしい
と、私はこんなふうに性根が腐っているので、助言してくれる人をそんなふうに言って、そのうちに、私のことを思っている人間は私からどんどん離れていってしまうわけだ。
だけど「私のことを思ってる人間」って誰なんだ
私被害妄想強いからよくわからなくて、素直に、味方なのか敵なのかよくわからないんだよな。
私が懐いてる人間は敵かも知んないし、私が牙向いてる人間は味方かもわかんない
私は私のことが1番信用できない
だからいつも何らかの感情を抱くのさえも一苦労するべき出来事で
私が私が常に間違っているような予感がしていて
楽しくても楽しくないし
楽しくなくても楽しいし
怒ってても怒れないし
怒ってなくても何かを恐れるかのように怒るふりをしたりする。
悲しくても悲しくなくても。どちらでもないような気がする。
他人がどうとか言うよりもまず先に、自分が誰よりもチグハグなんだ。
「人の言うことはチグハグだ」
と言ったのも、本当は自分でも「そりゃその二つの意見を言った人は別人なんだから当たり前だろ」って理解してるんだけど、それはそれとして、心の方はうまく理解してくれないんだよな。
子供なんだよね。
病気なんだよね。
目に見える人間のすべてを一つの巨大な何かとして認識してて
個人個人をそれとして認識できない。
この病気に特効薬ってあるのかしら。
ずっと治したくて、たくさん人のこと観察してるつもりだけど、全然わからない。
観察すればするほど自身が病んでいくように感じるのは私の観察の仕方が下手だから？
それともその方法自体悪手だから？
だとしたら、私はなにをどうすればよかった？
もうとっくに気づいてるよ。
私は別にトクベツな人間じゃないことも、たいして文章が上手じゃないことも、別に酔いしれられるほどの悲劇を経験した/してるわけでもないことも。
こんな素敵なサイトがなければきっとこんな拙い気持ちを吐き出すきっかけすら見つからなかったことも。
べつに普通に考えたらこんなことをわざわざ言葉にする必要もないだろうことも。
だけど、それでもやってしまう続けてしまう、そんななにかがあるわけだよ。
それは、惰性か、幼稚か、逃避か、病理か、はたまた祈りか。
祈りとは前向きな絶望である
という言葉を思い出していた。
とにもかくにも、それだけが、私を私たらしめている気がしていて、それで、きっと私はこれを捨てられないのだ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
