「死にたい」ってどう受け止めるのがいいんだろうか。認めるのも否定するのも残酷だよね。

お初にお目にかかります。

思い返してみると、私が「死にたい」と振りまいていた時期にもらった言葉で、一番残っているのは「最後に飲みに誘ってくれよ」みたいな言葉でした。
微妙なフェイクを入れているので全くこの通りというわけではありませんが、とにかく「最後には“自分”という存在がいるから」という旨の言葉が、心に残っています。

また、もし「死にたい」とこぼす友人がいたとして、それなら私は「俺は寂しいよ」と言います。この場合、この言葉は本心です。

技術的な話(死にたいとこぼす人に向ける言葉で“技術的な”とするのはあまりマナーがよくありませんが…)をすると、「相手のことを考えて言葉を吐く」というのは逆効果な事が多いです。
あわ。さんが小瓶で述べている通り、無責任な言葉になることもありますし、知ったような気になって話してしまうと、それだけで摩擦が生まれてしまいます。

あくまで自分のことを話す。それが良いような気がします。ですので、私は「私(話し手)にとって君(相手)はこういう存在だから居なくなっちゃうと寂しい」と伝えます。

また、もし相手が死んでしまうに早いと感じるなら、「可能性」の話をすると良いかもしれません。
追い詰められている人は視野が狭くなりがちですし、「死ぬかそれ以外か」のような極端なことを考えます。
(少なくとも私はそういうタイプなのでこう述べています)
そのような時は、「もし生きてたらこんなことがあるかもしれない」「死んだらこんなことができなくなってしまう」のように、主観ではなく事実となり得ることを話すと少し落ち着きます。一歩引いて考える、俯瞰する、みたいなかんじです。

そして、最後に「また話そうぜ」と私なら言います。自分の存在を、相手をこの世に繋ぎ止めるための糸にします。

思いつくままに書いてしまったので、もしかしたら完全には伝わりきらないかもしれません。
もし何か聞きたいことがありましたら、またお知らせください。

ななしさん

難しいね。
一般的（精神医学的）には「そっか、死んでしまいたいくらい辛いことがあったんだね」て寄り添うのがいいとされているね。「死にたいんだね、死んでいいよ」と肯定にならないように。そして「そんなこと言わないで！」と否定しないように。そのくらい辛いんだねって言ってあげるのがいいと。

その上で、もう少し歩み寄れそうなら、
話した方が楽になるなら聞くだけならできるから、いつでも言ってね、とか、一緒にいるだけで楽になれるならいつでも会うよとか、手を差し伸べてあげるくらいかな。

もし相手が「私が死んだらあなたはどう思う？」「私がこう思っていることについてあなたはどう思う？」って問いかけてきたら、なかなかハードだね。私だったらその時は、そのくらい辛くて苦しいんだろうなって想像することはできるけど、私個人的には悲しいよって正直に言っちゃうかも。よほどひどい病みだと後々攻撃されるかもしれないけどね。

冷たいことを言ってしまうと、本当に死んでしまう人は「死にたい」なんて打ち明けてくれることなく逝ってしまうと思う。だから打ち明けてくれる人は「死にたいくらい辛いけど本当に死ぬ気はない」人なのだと思っているよ。

難しい話だと私も思います。

『死んだらダメだ』
『死なないで』

と言うのは相手の意思の否定。

『死んでもいい』
『死んだほうがいい』

などと言えば相手の生や命への否定。

『あなたが死んだら私は悲しい』

などと言えば相手ではなく自分の気持ちの押し付け。

相手を死なせないことを正とするなら、例えば相手を怒らせたり憎ませたりして死ぬことから目をそらさせることも正しいってことになる。

相手の気持ちに寄り添うとか、
相手の気持ちを受け止めるとか、
簡単にできることじゃないのに、
簡単に言うなって思いますね。