タイトルの通り性的な話です
私は18歳で、専門学校生です
高校三年の終わりからアルバイトをはじめました
そのバイト先で25歳の男の人と出会い、しばらくしてから告白されて付き合うことになりました。これが3月7日の話です
実は最初から私はその男の人が好きというわけではありませんでした
おそらく恋に恋するような感じだったと思います
その男の人は優しかったし、穏やかな感じで、見た目が格好いいわけでも背が高いわけでもありませんでしたが、好感は持っていました
今思うと断ればよかったのですが
バイトを始めて自分のお金が手に入るようになるまでは、母の束縛が厳しく(今も厳しいですが)恋愛やおしゃれ、お化粧等も禁止されているようなものでした
きっと解放されたような気持ちになって、冷静な判断ができなかったのだと思います
ほんの付き合い始めたばかりの時はよかったのです
しかし、付き合い始めて二週間ほどで肉体関係を持ってしまいました
もちろん自分から誘ったわけではありません
もう辛すぎて、ここに詳しくかけないかもしれません
いえ、書けないです
とにかくその日バイト帰りにラブホテルに連れて行かれ、触るだけしかしないという約束なのに彼にしつこくおねだり(?)され、許してしまいました
避妊具もつけていませんでした
全然幸せじゃなかったし、話に聞くような気持ちよさとかもなかったし、痛くて苦しいだけでした
しかも、彼は終わった後私に「卒業おめでとう」みたいなことをいったんです
頭にきてしまいました
私はきちんと、まだそういうことはしたくないといっていたんです
もしするにしても、時間をかけて、お互いをよく知って、好きって気持ちがはっきりしてからだよって
その彼のおめでとうって言葉を聞いて、私はこんなことしたくなかったって気持ちが強く出てきたんです
卒業なんかしたくなかった
ちゃんと大切な人にあげたかった
このひとは大切じゃないって
泣きました
ピルのお金は出してくれたし、最初から結婚しようとも言われていたし、遊ばれたわけではないと思います
ただ、大事にはしてくれていなかったと思います
それでも三か月は付き合いました
私も彼をすきになろうって努力し、彼と結婚しなきゃと思い、努力しました
でも無理でした
付き合う相手は私が初めてといっていたのに、
高校の時の付き合ってもない好きでもない女の先輩と寝た話とか風俗に行った話を聞かされたり、
口ばかりだったり、肝心の時に一緒にいてくれなかったり、一般的な常識も知らなかったり、
最悪な彼の家庭環境に巻き込もうとして来たり、アニメオタクだったり、数え上げればきりがないですが、
嫌なところやダメなところしか見えてきませんでした
そして7がつの初めにこちらから別れを告げました
別れるときも言いたいことをぶつけられませんでした
そして彼は最近アルバイトをやめたそうです
もう連絡もつきません
何が言いたいかわからなくなりました
えっと、とにかく私はもう結婚できなくなってしまったんです
彼と別れたあと、ふとしたきっかけで、処女というキーワードで検索したんです
すると、2チャンネルという掲示板みたいなところで、非処女をわるくいう書き込みがたくさんあるのを見つけてしまいました
もう処女ではない人を非処女と呼ぶんですね
ひどい言葉ばかり書いてあって、なのに全部読んでしまいました
隅から隅まで読みました
後悔が一層強まったし、自分がいかにおろかかわかりました
もう結婚も恋愛もしません
誓います
私のような汚い女は二度とそんなことしません
この間も告白されたけどちゃんと断りました
ごめんなさい
誰にかわからないけど許してほしい
自分が嫌いすぎる
読みにくくて支離滅裂な文でごめんなさい
もう恋愛もしないけど、自分のj心のために処女膜再生手術というものをうけようと思います
二十歳になったら
それまでにちゃんとじぶんでお金ためて
でももう男の人自体好きにもなれないかもしれないです
読んでくれてありがとうございました
名前のない小瓶
29025通目の宛名のないメール
小瓶を539人が拾った
保存0人
お返事4通
広告
お返事が届いています
これから、いろんな人の意見や本などを聞き、読んで行けば、処女であるなしに何の意味もないということに気づくでしょう。早く気づいてほしいと願っています。
2ちゃんねるなどのネットの掲示板に書かれている言葉の大半は、便所の落書きと同じようなものです。
面白半分に勢いのまま書きなぐられているため、罵詈雑言とはいえ、特になんの意味ももたないものばかりですよ。
気にしなくて大丈夫です。
処女だろうが非処女だろうが好きな人は好きな人なんですから。
近い未来、恋愛でなくてもいい、男でも女でもいいから、主さんが、主さんの傷ごと包み込んでくれる人と出会えますように。
嫌だなあと思いながら相手を受け入れたあの時のあなた自身を「しょうがなかったよね。もしかしたら気持ち良いかもしれない、幸せを感じるかもしれない、そういうことに期待した私だったんだ」と認めたら、もうこの先誰も愛さないという風に自分を罰する必要もなくなると思いますよ。
未熟だった、考え無しだったという後悔に襲われて、その時の自分否定しないと苦しいんですね。
でもこれもきっといつか、「馬鹿だったなあ」ってなるよ。
そのためにあの時の好奇心も期待もあった、少なくとも合意した自分をしっかり抱きしめてあげて。よしよししてあげて。
あの時の自分があるからあなたは本当に人を愛するってことを知るんだと思う。
皆さんが言うように社会全般には処女性についてはあなたが思うより寛容ですよ。
冬
今の日本で、処女のまま結婚までに至った人がどのくらいいるだろう?
お付き合いの延長に体の関係があるのは自然なこと。
でもそれはお互いに同意の上でのことであってどちらかがお願いし我慢して仕方なく受け入れることじゃない。
今回のことでわかったと思うけど、口先だけの男って本当に多い。
私も何度騙されたか。
しかも終わったあと卒業おめでとう?
彼は結婚をエサにあなたを誘い、あなたの処女の体だけが目当てだったんだよ。
まだ18才、悲しいことにこれからも彼のような男が寄って来る可能性はあります。
これからはホテルには覚悟ができないうちは絶対行かない(断って気まずくなったり怒ったりするならその相手はあなたの体だけが目当てだってこと。ホテルOKすれば何とかなると押し切る男は多い)、本当に信頼できる相手(有言実行してくれる人)を見極める目を養うことです。
悲観する必要はありません。
これをバネに強くなって魅力ある大人の女になっていって欲しいな。
あなたが変われば寄って来る男の質も変わるよ。
誠実な男性は絶対いるからね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
親と喧嘩しました。
おばあちゃんが亡くなってから2年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。おばあちゃんに会いたい、死んでほしくなかった。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。
私が幸せになることは許されないの?今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
いろいろめんどくさい。死にたい
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
こんな人生勘弁してってば…!
あなたとわたしのエトセトラ
逃げたことについて
スキズ6周年おめでとう!
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
お父さんに会いたい