もっと頑張らなきゃ。
もっと頑張らないと。
そうは思ってるのに、体が動かない。
甘え、甘えてる。ずっと甘えてる。
俺だって本当は、教室に入って、みんなと授業受けて、一緒に下校して、部活も最後まで通って、友達とカラオケとか行ってみたかった。
俺だって本当は、普通の学生になりたかったんだよ。
なんでこうなっちゃったんだろう。
全部、全部自分のせいだ。
頑張れなくて、辛くもないのに死にたいとか言って、環境に甘えてダラダラ過ごした自分のせい。
でも辛かったんだもん。苦しかったんだもん。本気で死にたかったんだもん。
ベランダに足を引っ掛けたことだってあるし、ドアノブにタオル巻いて首に括ったことだってあるよ。
それぐらい本気で死にたかったんだよ。
だけど、それって嘘なんだよね。世間で言うところの「ファッションメンヘラ」ってやつなんだよね。
自分で管理できないほど感情の起伏が大きいのは、思春期だからなんだって。
俺はコントロール出来なくて苦しんでるけど、周りから見たらコントロール出来てるらしい。
薬貰うほどなの？って。そうだよね、みんなから見たら俺って苦しんでないんだもんね。苦しんでるけどフリした普通の人なんだもんね。
ごめんなさい、俺、みんなと一緒がいい。
でも、俺は異常者なんかじゃないって知ってる。
俺はみんなと変わらないのに、みんなより劣ってる。みんなより頑張ってないだけ。
ごめん、ごめんなさい、そんなの認められない。認めたくない。
それだったら俺、せめて、異常者になりたかった。
何にでもない俺を誰か殺してよ。
誰か助けてよ。
もっともっと頑張って我慢してぶっ壊れちまえば、俺、とうとう自分を許せるのかな。
そんなこと言ったって、なんも変わんねぇのになぁ！！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
辛いですよね。私も不登校です。不登校になっても勉強はちゃんとしようって思ってたんです。いつのまにか一年たってました。毎日ショート動画ばっかり観て一週間、一か月、一瞬で終わるんです。正直私はすごく甘えてると思います。自分の事大嫌いでした。でも私、６年ぐらいずっと抱えて、我慢してた事があったんです。だから去年、もう限界だと思いました。６年も我慢したんですよ。偉すぎますし、本当によく頑張ったと思います。あなたももっと休んでください。ショート動画とゲームは後でメンタルに来るので、映画とかがおすすめです。
名前のない歯車
自分の希死念慮がファッションじゃないのかって不安になることありますよね……。
私から見たら、貴方は私なんかよりもずっと頑張って見えますよ。
頑張るのにも才能が要るんじゃないかって思います。私達にはそれが無かった。不運を呪いましょう。
努力することが当たり前、みたいな風潮やめて欲しいですよね。したくても出来ないものは出来ないんですよって、声を大にして言いたいです。
アユム
劣ってはいないんだよなぁ……
逃げ道があったから
逃げちゃっただけなんだよなぁ……
実は余程の理不尽でもないかぎり
逃げない方が楽だったんだよ。
だって、戻るのが大変だから。
キミも戻るに戻れないだろう？
異常者になりたいかい？
「本物の」異常者にはなれないだろうけど
異常者のマネは割と簡単にできるよ。
平気な顔をして教室に入って
みんなと授業を受ければいい。
ただ、それだけのことさ。
そんなことはできないと思うだろう？
それができるのさ。
自分は鬼のメンタルを持ってる
異常者だと思いこめばね……
それを見たみんなは
キミのことを一目置くだろうね。
客観的に行動すれば割と上手くいくもんさ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
