もっと頑張らなきゃ。
もっと頑張らないと。
そうは思ってるのに、体が動かない。
甘え、甘えてる。ずっと甘えてる。
俺だって本当は、教室に入って、みんなと授業受けて、一緒に下校して、部活も最後まで通って、友達とカラオケとか行ってみたかった。
俺だって本当は、普通の学生になりたかったんだよ。
なんでこうなっちゃったんだろう。
全部、全部自分のせいだ。
頑張れなくて、辛くもないのに死にたいとか言って、環境に甘えてダラダラ過ごした自分のせい。
でも辛かったんだもん。苦しかったんだもん。本気で死にたかったんだもん。
ベランダに足を引っ掛けたことだってあるし、ドアノブにタオル巻いて首に括ったことだってあるよ。
それぐらい本気で死にたかったんだよ。
だけど、それって嘘なんだよね。世間で言うところの「ファッションメンヘラ」ってやつなんだよね。
自分で管理できないほど感情の起伏が大きいのは、思春期だからなんだって。
俺はコントロール出来なくて苦しんでるけど、周りから見たらコントロール出来てるらしい。
薬貰うほどなの？って。そうだよね、みんなから見たら俺って苦しんでないんだもんね。苦しんでるけどフリした普通の人なんだもんね。
ごめんなさい、俺、みんなと一緒がいい。
でも、俺は異常者なんかじゃないって知ってる。
俺はみんなと変わらないのに、みんなより劣ってる。みんなより頑張ってないだけ。
ごめん、ごめんなさい、そんなの認められない。認めたくない。
それだったら俺、せめて、異常者になりたかった。
何にでもない俺を誰か殺してよ。
誰か助けてよ。
もっともっと頑張って我慢してぶっ壊れちまえば、俺、とうとう自分を許せるのかな。
そんなこと言ったって、なんも変わんねぇのになぁ！！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
