自分がいつか死ぬことは別にいい。きっと諦めがつくかな…って思う。強がりでも想像力の足りなさでもなく。大切な誰か

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周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません 太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。 ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。 地球は窮屈なのではないだろうか 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない 時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 笑って生きていたかった お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの