note書いてた時は、
「これ嫌かも」
「これも嫌な気持ちになるかも」
って思って、
たくさん注釈を入れてたんです。
でもたぶん、気にしてない部分まで「これ嫌だったらごめんなさい」みたいに書いてたら、
信頼されてないみたいで
ちょっと悲しくなるんだと思います。
だから「迷惑かけてもいいよ」「わがままでもいいよ」って言ってもらうことがあって。
でも迷惑かけていいわけなくない？
だってダメだよって言う人が
こんなにたくさんいるのにって思って。
「迷惑かけてもいいよ」と
「迷惑かけたらダメだよ」の板挟みになって、
私はどうしたかっていうと、
「迷惑かけたらダメ」って言う人の心が狭いんじゃない？っていう発想に至ったんです。
優しくいなければいけない気持ちと、
もう誰にも優しくなんてしたくない気持ちと。
優しい人になりたい気持ちと。
優しさなんて捨ててしまいたい気持ちと。
色んな人の期待なんて
全部裏切ってしまいたい気持ちと。
ちゃんと大人にならなきゃって
思ってる私と。
全部全部
ぐちゃぐちゃで。
でももう、
あの頃のぐちゃぐちゃな気持ちを言語化できるくらい、
遠くまで来られた。気がします。
あとちょっとな気がする…って、
ずっと言ってる気がする、、
心理的な壁にぶつかったときは、
海を泳ぐ感じがする、
現実的な壁にぶつかったときは、
地面を走る感じがする。
って言ったけど、
まさにまさに。
海を泳いできたって思ってます。
しばらくは、大学生活頑張ってて、バイトも頑張ってて、勉強でも好成績取って。
心の問題は解決したような気もしてたんです。
中学とか高校までみたいに
泣いたりもしなくなった。
大人も怖くなくなった。
だから大丈夫って
思ってたんだけど。
note書き始めちゃったから、
見ないようにしてた苦しい部分と
向き合わないといけなくなりました。
（文章書いてると、心の声をひろうから）
でもたぶん、今でよかったって、思うことにします。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
