久しぶりに、
穏やかな気持ちが舞い戻ってきました。。
よかった、戻れた。
最近は心がくすぶってました。
親とか社会に望まれる人間像になれていない、とか。
望まれる行動ができていない、とか。
責めてると茶色い気持ちがふくらんで、
より「責めたくなるようなダメな自分」しか出てこなくて。
自分を責めて、
生活の色んな部分が適当になって、
より心がくすぶっていって、
より できないこと が増えていく。
そんな悪循環のただなかにいるときは、
自分にはどうしようもなくて、
あーこのまま戻れないのかなとか。
思います。
それで、
そのまま暗い未来を想像して、
「今頑張っても意味がない」みたいな
ナゾの無力感に襲われて、
周りの言葉ぜんぶ敵に見えて。
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。
ダメなところは伸びしろ。
伸びしろだよ。
自分がいい方向に変われる道を
自分で塞いでしまわないように
せめて穏やかな気持ちのときは、
そんな風に思っていたいです。
ー
ぼーっと
同い年くらいの芸能人への批判とか読んでて
どうしようもなく
しにたくなってたんだけど
服着替えて
用事あったから外出て
人に会って
そのひとが優しすぎて
泣いてしまいました
優しい人って
いるんだなぁって……
もう生きる価値ないんだろうな、
でも謝ることも相手に負担かけるし
謝るなら最初からするなって思われるだろうから
謝ることは自己満なのかなとか
そんな自己満な行為をしてしまう私は
いない方が世界に貢献できるとか
思ってたけど
生きてることを
許してもらった気持ちです……
でも誰かに許してもらわなければ
生きていてもいいって思える今の状態って
半分依存してるんだと思うから
この状態から抜け出さないと
……みたいなことを考えてると
また落ちてくるから
優しいな、ありがたいな、を
味わおー……
SNS見るの、
やめた方がいいなぁと思いつつ
自分をいじめたい気持ちになって
ぼーっと……
批判的なコメントとか
議論してるコメントとか
そういう
見るのに体力使うのばかり
見ちゃって
芸能人のスキャンダルとか
嫌いだし
見てるとこう、
他の場所とは違うような
ぞわっとする空気を感じるから
普段は見ないようにしてるんだけど
こういうときは
異様に惹かれちゃったり
ホラー……とかと、近いかも
ホラーとか、からいものとか
つらいですね
色んな言葉をあびて
しんどい気持ちになってませんか
今日は半ば自分から
しんどい言葉を浴びにいったけど
色々……読み漁ってるなかで
優しい、あったかい言葉にも
出会いました
『貴女が次に曲がる角の先には、
どんな景色が広がっているのだろう。
みんなが期待するような大人になんて
ならなくていい。
ただ、貴女に救われた1人のファンとして
貴女の未来に幸あれと、
願わずにはいられないんだ。』
ある方のnoteより。
……本当は、出典を明確に明記すべきなのかもしれません。
ただ、ここでは、宛メでは、
個人の名前を書くのも、野暮かな…と思って。
名前って、なんだか、
緊張感がありますよね。
こう……
ステータスに結びついてしまう、みたいな。
ステータスと、評価。
そういう意味でも、
「名前のない小瓶」という発想は
すごいのかな。
どんどん
心が茶色くなって
くすぶっていくけど
ひかりを手放さずにいたいです。
批判をたくさん浴びる立場にいる人こそ、
『正しさ』ではなく『温もり』によって、
どうか守られますように。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
