大切で大好きだった元恋人へ、私から最後に。

お久しぶりです。一月の末くらいだったかな、貴女が急に私のことブロックしたの。びっくりしたなあ。あれからしばらく経って、三ヶ月記念日になるはずだった日であり私たちにとっての大きな共通点でもある日も越えてしまいました。毎月記念日にはいつものサイトでお手紙を書いていたし貴女も読んでいたかもしれないけど、三ヶ月記念日にはお手紙が出せないままで、貴女が見るのも違うなと思ったので海に流してしまうことにします。誰かが拾っても、それが貴女である可能性はほぼゼロだろうからね。
まず、この期に及んで踏ん切りもつけられず未だ女々しくしていてごめんなさい。あれだけ優しくて誠実だった貴女が無言ブロックなんて手段に出るということは、きっと相当疲れてしまったか、それに私を巻き込みたくなかったか、それか新しく、私よりもっと貴女に寄り添ってくれる素敵なひとを見つけたんじゃないかなあと思っています。貴女の周りの、貴女を自傷に追いやるほどの問題に、それを抱えた貴女に寄り添えなくてごめんなさい。なにか出来ていればまた変わった未来になっていたでしょうか。
貴女が返事が遅くなると言うから、待っているあいだ三ヶ月記念日にいつものサイトにあげるはずだった手紙を書いていたんです。お仕事を頑張っている貴女に寂しいなんて無責任なことを言わないように、結局少し漏らしてしまったけど。貴女からのブロック、いつか解除されてまたいつも通りお返事来ないかな、間違いだったりしないかなって何日も待ったけど、疲れてしまって友達解除までしてしまいました。まだ会話履歴は消せていないし、三ヶ月記念日にあげる予定だったお手紙の文章もメモに残っているけどね。
これだけは言いたいんだけど、友達解除までしたのは私が貴女のことを嫌ったんではなくて、もし貴女に新しく恋人が出来たとき、私がそこにいることで迷惑をかけるんじゃないかと思ってのものです。きっと貴女も前に進んでいるだろうから私も踏み出し始めましたが、やっぱり貴女のことが好きなままいます。でもこれは、恋愛というより家族愛というか、貴女が貴女なりのかたちで幸せになってくれればいいかなって気持ちが強いです。きっと聡明な貴女のことだから、私から離れるのが貴女にとって最善だったんでしょう？なら、最善を見つけたからには幸せにしていて欲しいなって、これは私のわがままだけど。
私はどうせ貴女がいたはずの心の穴を埋めるのに生涯を使い果たすでしょう。こんなに焦がれたのもひとを好いたのも初めてです。今まで出来た恋人にだってこんなに尽くしたことも、ああどこまでも好きだなあと思ったこともありません。貴女の心には穴なんてあいていないといいな。私のことなんて忘れてしまって、もっといい出逢いをして、もっと素敵なひとに大きな穴をあけてもらって、けれどその穴はいつまでもそのひとで埋まったままでいて欲しいです。貴女の素敵な心に、外の冷たい空気が入ってしまわないように。
すごくお恥ずかしい話ですが、貴女と朝起きて挨拶を交わして、夜まで話しておやすみを言って寝るあの生活が出来なくなってしまってから、朝も夜も寂しくて布団を抱きしめてやり過ごしています。温もりと貴女の声が返ってこないので余計にむなしくなる日もありますが。さっきも言いましたが、貴女が同じ思いをしていなければいいな、貴女の寂しさをまぎらわせてくれるひとがそばにいるならいいな、と思っています。私と離れてすぐそのひとと一緒になったなら、幸せそうでもっと嬉しくなります。どんな方法でも、ずっとあの無邪気な笑顔でいてね。
いつか私も貴女のことを忘れられるよう頑張ります。そうじゃないと、貴女のストーカーみたいで貴女も嫌かなって。長々と書いてしまってごめんなさい、貴女が読むわけでもないのに。小瓶を確認してくれる方も、これだけたらたらと書いてしまって申し訳ないです、こんな文章にいちいち目を通していれば仕事も進まないだろうに。そろそろ終わりにします、短い間でしたが一緒にいて、その間ずっと私を世界一幸せな女の子にしてくれてありがとう。守れなかった約束もたくさんあったけど、私も少しの期間でも貴女のことを世界一幸せな女の子にできていたら嬉しいです。さようなら、大好きでした。いつまでも幸せでいてね。