わたしは大学に行きたくなければ就職もしたくない。死にたい。

自分がかなり後暗い人間だということを知られて楽になりたい自分と、シンプルに恥だから知られたくない自分がいる。

でも吐き出さないとやってられねーからここに流しておくよ。


何度でも言うがわたしは大学に行きたくなければ就職もしたくない。死にたい。
そこに5億円があれば全然生きるけど、人生はそう甘くはないので自分で稼ぐしかない。
人間誰しも楽をして生きたいと大なり小なり思う訳だが、わたしはその気持ちが人一倍強い自信がある。
わたしは、他人の為はおろか自分の将来の為に生きる事すら面倒くさい。
毎日の学校生活でさえ苦しいと言うのに、これから10年20年と更なる苦しみを味わってまで生きながらえようだなんてとてもじゃないけど考えられない。

｢無職にも才能がいる｣と、人は言う。
残念ながら、どうやらわたしにはその才能があったらしい。
何日も外に出ないのはむしろ容易いことだ。やりたい事の為になら外出できるけど、それ以外は極力外に出たくない。
わたしがやりたい事は片手で数える程しかない上、そのうちに職や勉学の類は入らない。
昼過ぎに起きて、猫を撫でながらボーッとするだけで一日を終わらせることができる。
布団の中でスマホを触る時間が永遠に続けばいいと願う。
ははは クソが
死ね。
なんだこれ。ありえねえ。
親も腹痛めて産んで育てた長女がこんなゲボカスで気の毒やな。まあほぼデキ婚やったしな。いやそんな事はどうでもええ。
こんな大事な時に気付きたくなかったわ。
今まで、大きな怠惰の塊を引きずってヘラヘラしながら生きてきたけど、もうそれじゃ通用しないんよ。
でも開き直っちゃってる自分がいるから余計にゲボカスだよな。早う死ね。
普通に生きてるだけで死にそうなのに、片思いで更にメンタルがガタガタになったのでもう恋愛は諦めた。この顔面とスペックの人間を誰が好きになるだろうか。
早く死なねーかなと思う毎日。
そんな風に生きてて楽しいわけがないのだよ。

こんな事を書くのは本当に当事者に失礼極まりないが、いじめや虐待、精神疾患などのわかりやすい理由がある人が心底羨ましいと思ったりする。
この世には本当に苦労してる人がいるのに、自分はただなんとなく病んでなんとなく自殺したいと思っている。
あまりにも自分勝手すぎる。
こんな奴ゲボ吐いて死んだ方がええでしょう。


明日が来てほしくない。
しかし明日に進まないと、わたしの好きな人に会える日は来ない。
死にてえ。
でも1回だけでいいから、アリーナ最前のあの人にめちゃくちゃ近い席とってみたい。
でも本当にとれたら、多分今よりいっそう死ねなくなるんだろうなと思うと別にいいかな。
あの人は、暗い部屋で明日が来てほしくないと願った人に優しく手を差し伸べる月明かりのような人間だ。
わたしは、あの人の存在と、人生と、考え方と、そこから紡ぎ出す歌詞とメロディがどうしようもなく好きで、それが絶えるまで生きていようと誓った。
けれどもそれは、崖のふちギリギリの体を繋ぎ止める命綱でもあり、1歩踏み出して落ちるのを妨げる足枷でもあって、正直こんな推し方は健全じゃない。
今、その鉛のような執着を捨て、宙に飛べたなら。
楽になれるだろうか。
死にてえ。
あー。
マジで死にたい。
なんもねえ。
なんも持ってねえ。
良いも悪いもなんにもない。
顔も駄目だし。
整形したいけどしたところでってレベルの顔だし、金が無い。
辞めてえ。全部。
生まれ直したい。
ヘッタクソな生き方ばっかりしおって。
不細工のくせに上手く喋れないし体力もないからこうやって生きてきたけどもう終わりにしたい。
全部ぐっちゃぐちゃになって死んでしまえ。
全部全部なかったことになれ。
もう死ぬ事自体は怖くない。
死んであの人の活躍を見届けられない事が怖い。
頼むから死なせてくれ。
あの人への執着心を捨てさせてくれ。