今ね～大学で専門の資格を取ってその資格のお仕事をしてるんだ～。
今のお仕事は私が幼稚園の頃からやりたいなって思ってたお仕事。
夢、叶えたんだよね～。
でも、本当は本当はね。小学生の高学年か中学に上がったころに音楽にはまって、音楽のお仕事、、、したかったんだ。
今の仕事はずっと、やりたいって親の前でも言っちゃってて。
親も同じ職業で、辛いことが多い仕事なのも分かってるから言ってる間もずっと「本当にやりたいなら応援するけど、、」って反応だったの。
でも、今の仕事やりたいって初めて言った時の親が一瞬だけ見せた嬉しそうな顔が忘れられなくて。今更、違う仕事がしたいなんて言えなくて。
自分が最初したいと思ったのもあって今やらなかったら後悔するんじゃないかってあきらめることも出来なくて。
結局中途半端にだらだらと続けてたら本当の夢も、本当にやりたかったことも、本当は何が楽しかったのかもわからなくなっちゃった。
そのうち何にも楽しめなくて、何にも夢中になれなくなった。
こんな中途半端に生きてるんだからどっかで詰まるだろうな～とか思いながらだらだら学校に行ってたんだ。
どうせ、資格試験も受からないだろ～くらいの感覚で。実際問題「みんながSNSにこんなにやったし大丈夫！」とか書きこんでるのを見ながらアニメ見てました。
最終的に親に何も勉強していないことがばれて怒られてやり始めたのが資格試験の３日前。
受かるわけないじゃん？？受かるわけないと思うじゃん。
落ちて、今のバイト先でバイトしながら今度こそやりたかったことでもやってみようかな～。今のバイト先の人たちも仕事内容も大好きだしとか思ってたらまさかの受かっちゃって。
私も「え、、？」ってなったよ（笑）
受かるなんて微塵も思ってなかった。
そして、受かってた会社に入職して今一年目が終了しようとしてる。
いや、よく考えたら内定でてたんだからあきらめんなって話なんだけどね。
もしくは諦めるぐらいなら初めから就活するなってな（笑）
、、、中途半端に人生を生きてきたツケがきっとこれなんだろうな。
もっと本気で資格勉強をしていたらもしかしたら何か変わったのかもしれない。
もっと本気でやりたかったことをやっていたら何か変わったかもしれない。
でも、どんなにたらればを言っても私は何もしなかった。
何もしなかったことを悔やみながらも今も結局何もしていない。
毎日出勤して、仕事して、先輩に怒られて、客にも理不尽なことを言われて、仕事場での居場所もなくして、同期ともうまくいかない、挙句の果てには全部署で一番優しい部署がここなんだよと言われる始末（笑）実際優しい方だとは思うけどね。
仕事をしててもね。楽しくないの。わたしがやりたかったことはこれだったのかって頭をよぎっちゃって集中できないの。
分かってるの。分かってるんだよ。仕事は楽しいことだけじゃないって。
私がやりたいことをやってたとしてもそこは変わらないって。
分かってるの。でも、元のバイト先が仲良く楽しく仕事をしていた分辛いの。
親が私が夢を追うことを止めたわけでも怒ったわけでもない。
むしろ今の仕事が私の夢なんだと精一杯サポートしてくれた。
全ては人とぶつかることをおそれて何もせず、誰かのせいにして言い訳を並べながら怠惰に生きている自分のせい。
きっと、だらだらYouTubeやSNSをみて人を羨ましがっている間にやりたかったことできるよね。
何かにお金を使わないと不安になって手ごろな価格で課金できるアプリに課金してたけど、止まらなくなってとんでもない額が毎月飛んでる。それをなくせば物も揃っちゃうよね。
今の部署は休みも比較的多いし、定時で帰れるからまっすぐ家に帰れば仕事の勉強だって出来ちゃう。
ね。環境は揃っているのにやらないのは自分。
悪いのは自分なの。
ねぇ、わたしはどうしてあといっぽがふみだせないのかな。
なんてね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
