来たお返事とか、他の人の小瓶とか眺めながら……なんか泣きたくなった

来たお返事とか、他の人の小瓶とか眺めながら……なんか泣きたくなった。『死にたいのに生きている自分』っていうのが、そこに居て。
殺したいほど憎いやつ、大嫌いなやつが、のうのうとそこに居たら……　「ありがとう！」なんて誰かに笑顔で感謝してたら……　気持ち悪いじゃん。気持ち悪いんだよ。他人に興味ないから、自分自身以外にそういう感情向けないけど、ここに書いたら牙を剥いてしまうのかな？心配だな。不安だな。

頼むから死んでほしい。なんで生きてるの？生きてたって苦しいだけなのに。死ぬのも苦しいよ。めんどくさい。本当にそれだけ？死ぬのが億劫という理由だけで生きてる理由に足りますか？どうでもいい。早く死にたい。早く寿命来い。
最悪　最悪　最悪
こんなの言っていいの？
やっぱ心配。不安。怖い。
嘘つきになるのも嫌だし、本当に死にたいんだなと思われて気遣われるのも嫌だ。普通になりたい。普通って何？
こんな自分でいていいかわからない。かといって死にたいと言わなくなった思わなくなった自分でいていいか、いたいかもわからない。
おかしい。気が狂ってる。阿呆。キモいなあ、どうしよう……

幸せになりたいとかそんなのどうでもいいよ。今しあわせだし。だからさ、生きてたら良いことあるのなんて知ってるし。違うんだよ。簡単に生きられないから生きてるのがすごいことなのもえらいことなのも知ってるよ。だから違うんだよ。そんなんどうでもよくてさ、自分に死ねって思ってる。
死んでほしくないのも知ってる。そりゃそうだよ。悲しいじゃん。嫌じゃん。切ないじゃん。明日から話せなくなるとか。顔も見れなければ声も聞けないし、あの時どう思ってたとか、この問題についてどう考えるんだろうとか、思ったとしても聞く相手はもうこの世のどこにもいないんだよ。聞ける相手はいるよ？そのへんに人間という生き物は生きている。でもその人はそこにしかいなかったのに。
あーあ。やだなあ。
だから最初から生まれてなかったことにしたい。みたいな考えだってするわけでしょう？
自分が生きていたことで発生したプラスやマイナスぜんぶ含めて0にしたくて。
メリットをデメリットに換算して、自分は社会の、皆のお荷物なんで死んだほうがいいですっていう逃げの思考しているのがわたしです。ごめんなさい。そこで、皆のお荷物にならないよう努力します！って立ち向かえる人間じゃなくてごめんなさい。こんなに謝罪ばっかする罪深いやつなのに死刑じゃなくて死ななくてすみません。
生きてていいよって言われてもなあ。生きたくないのになあ。じゃあなんで生きてるの？って結局戻っちゃう。
まだ死なない。死んでいない。
その事実があるだけ。
わたしが死にたいとか、どうでもいいよ。もう誰も興味ないよ。
終わり　終わり
撤収ー！
かいさーん！

さよなら

またよければ会ってね。
ばいばい