なんて書こうかな。
どうやって書こうかな。
ほんとはね、
てきとーに書いた文章を、
いつもみたいに載せようと思ったの。
でも今日は
丁寧に書かなきゃいけない気がする。
今日は久しぶりに、
すごく久しぶりに、
ちゃんと心こめて書いてみるね、
久しぶりに戻ってきた私を見て、
どう思ったかな。
戻ってくんなよって思われたかもしれないし、
知らないひとかもしれないし、
でもいちばん、
こう思われてたらやだなぁ、
でもこう思われてるのかなぁって思うのは、
「ネットに影響されて、退化して戻ってきた」って、
思われてるかな、って。
もともとこんな人なんだ、私。
たぶん、根っこが他責なの。
どうしようもないの。
でも他責な自分が嫌いで、
いい子になろうと思ったの。
外に怒るのやめて、
自分に怒ってみたら、
ほんとにいい子になれたの。
内側もいい子になれた気がしたの。
悪い子になりたくなかったの。
だけど自分に怒るのは、
苦しかったんだよ。
ずっとずっと苦しかったんだよ。
外に怒るようになって、
すごい悪い子になった気がして、
あー自分に怒ってるほうが
やっぱり楽だったなって。
悪い子な自分を見るのが
しんどくてしんどくてしんどくて。
でももうこれ以上
自分に怒れなくて
ごつん！ごつん！
って音がするの。
これ以上怒れないよって
ラインがあるの。
これ以上自分に怒ったら
頭おかしくなるよって
ラインがあるの。
あとはね、
価値観に追い詰められた。
今まで私が頑張ってきた「いい子」の評価が、
社会的に下がっちゃって。
あ、「いい子」じゃダメなのかも。
これじゃ優しくないのかもって。
次なる優しさを求めに行ったの、笑。
「子どもに戻っちゃった」って思ってた。
「子どもに戻っちゃった」って思った。
でも気づいたの、
たぶん大人にならなくていいの。
大人にならないっていうのは、
わがままでいるとか、
自立しないとかじゃなくて、
「大人」っていう、
私じゃない人間になることを、
頑張らなくていいんだなって。
外に怒るようになったら、
怒られるの怖くなくなったよ。
はっきり言われるの、
怖くなくなったよ。
怒られても、
わりと流せるようになったよ。
生きるのが楽になったよ。
みんなも自分に怒んなくていいよ。
「優しいひと」っていう、
自分じゃない人間にならなくていいよ。
もういいよ。許してあげて。
ごつん！ごつん！って
たぶんずっといってるよ。
しんじゃうよ。
こころがしんじゃうよ。
そんなにいじめなくていいよ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
