「優しいひと」を頑張らなくなった今の方が、前よりも断然優しいなって。「誰かのため」は、たぶん１割でいいの。あんなに自分を折り曲げなくてよかったの。

（私に何が起きてたのか話してみるよ）
（あんまり信じ込まないで聞いてね）


今までは、
「子どもの自分」を「大人の自分」で
抑え込んで生きていたんだけど、


心理学の勉強をして
自分で色々試しているうちに、

「大人の自分」と「子どもの自分」が
統一されちゃったのね。


たぶんそれで一時的に
子どもっぽい私が暴れちゃったんだと思う…。



子どものときに
抱えきれなかった感情を、

そのままの鮮度を保った状態で、



ずっと抱え続けちゃうらしいの。





普段は切り離されてるんだけど、

その出来事と似たようなことが起こったら、
パッと出てきちゃうらしくて。



私はその、「パッと出てきちゃう」が
ずーっと続いちゃったんだと思うんだ。


今までの我慢が大きすぎたせいで。


子どもの自分が戻ってきたときは、
「悲しい」と「さみしい」が
ぶわーーっと流れ込んできて、
めっちゃめっちゃ泣いたよ。



　ー



亡くなったひとについて書くのは
よくないのかな、とも思うんだけど、

ただの ひとりごと として
ちょっとだけ外に出してみる。












五彩緋夏さんのYouTubeを、
最近ちょこちょこ見ていてね、

亡くなる前に出会えて、
ファンになれて、応援できたら嬉しかったなって
そう思うくらい素敵な方で。

同時に、私に似てるなって思う部分も、
ちょこちょこあって。









どこかの動画で話していたかなって
思うんだけど、（うろ覚え）

昔小説を書いてたこととか、
ずっと脳みそがうるさいこととか、
怒るのが上手じゃないとことか、

生きづらさを「考えること」で
なんとか乗り越えようとしてたところとか。

そういう部分は、私と同じだな…って。













あと、最初の方、
20歳とか21歳のときとかの、謝り方。

「全部私が悪い」「全部私のせい」

私もこんな風に思ってたなって。












初期の頃と
24歳の頃で、全然雰囲気が違ってて。

私みたいに、心理学をめちゃくちゃ勉強してて、
自分が学んだことを、誰かを救うために発信してて。

たぶんね、
色々乗り越えかけてたんだと思うの、








新しめ動画で、

「私がダメなんだって思ってたのを、
怒りに変えられるようになって、
そしたら前より落ち込まなくなった」

って言ってて。


でも同時に、
「心の中だけで怒るの」
とも言ってて。














……ひなちゃん、
私もね、心の中じゃないと怒っちゃダメって
思ってたよ。

私もね、
優しい自分を手放すことが、とても恐ろしかったよ。









でも私、気づいちゃったんだ。


優しくなくてもいいんだよ。

「優しいひと」じゃなくて、
「五彩緋夏ちゃん」でよかったんだよ。


「五彩緋夏ちゃん」の気持ちを、
押し込めなくていいんだよ。









「優しいひと」はやめることにしたよ。

「私」を生きることにしたよ。













　ー


相手が不機嫌なのが
全部自分のせいでもなく、

自分が不機嫌なのが
全部相手のせいでもないことを

理解した上で、

ちょっと反省したり
ちょっと調整したり

そんな感じでいいんだと思うな。



それをどうやるねんって
感じだと思うけど

私には はなまる訓練が効いたよーー



相手の世界は
相手の中で勝手に動いているし

私の世界は
私の中で勝手に動いているし


ぜんぶつながってるわけじゃないんだって
思ってるよ

　ー

病んでる自分もはなまる。
苦しくてもがいてる自分もはなまる。
誰かを傷つけちゃった自分もはなまる。


そうやってずーっと『はなまる』を続けていたら、


だんだんね、
内側の自分と、外側の自分が分かれてくるの。



内側の自分っていうのは、
『一生懸命頑張った、それでも失敗しちゃった、しょうがないよね』
の過程としての自分。



外側の自分っていうのは、
『誰かに迷惑かけちゃった』
結果としての自分。



『全部私がダメ』でもなく、
『迷惑かけたけど別にいいっしょ』でもなく、

だんだんだんだん、
バランスが取れるようになっていくよ。


周りの人たちの「許せないポイント」に
翻弄されながら生きてきたけど、

私にもなんと、
「許せないポイント」が芽生えて、
輪郭を持ちはじめたよ。

嬉しいよ。


　ー


前は「他人９割、自分１割」
みたいな感じで生きてたけど、

今は「自分９割、他人１割」だよ。


意外とこんな感じで生きてもいいし、

自責になっちゃうのも
他責になっちゃうのも、
「他人９割」だからだと思うんだ。

　ー

あと一歩だと思うんだぁ……。

これでこのまま、
考えすぎるのとか
言語化しすぎるのをやめて


ふとんがあったかいな、とか
そういうのに意識が向くようになったら

もう大丈夫だと思うんだぁ……。



たぶん前みたいに

自分を追いつめて壊れる、とか

頑張って頑張って頑張ってつぶれる、とか

自分が居心地悪いのに気づかなくて、
へらへら笑ってる、とか


そういうのも、
もっとゆるめられると思うんだぁ。



私の体も心も
ちゃんと大事にしてよくて

私は私のことを
第一に考えてあげればいいんだって
気づいたから



　ー


でもひとつ言えるのは、

「優しいひと」を頑張らなくなった今の方が、

前よりも断然優しいなって。



「誰かのため」は、
たぶん１割でいいの。


あんなに自分を折り曲げなくてよかったの。







今の私は
総エネルギーが みじんこ だから、
誰かのための「1割」がめっちゃちっこいけど、


もっと余裕ができて、
総エネルギーが増えて、
そしたら、誰かのために使える「1割」も
たぶん大きくなる。

コップ1杯の1割と、
お風呂のお湯の1割。

このふたつが違うのと同じ。（全然上手く説明できない）