生きるのが辛い
なんて、言っていいのかなって
思ってた。いや、思ってる。
どうしたら、
何を得たら、
何をすれば、
僕...？私
は、
もう、むりだ
死を、望んでる
望んでる
死にたいんじゃなくて、
いや死にたいんだけど
うん
死んだらいいと思ってる
死んだらダメだなんて
僕が思わないから
むしろ死んだらいいと思うんだ
死にたいんだから
死ねばいい
死のうかって、
何度か思った
でも、でも。
何かが私を引き止めてくる
なんだろう、
なんだろな、
こう、言葉に尽くしがたいんだけど
やっぱり、うん
やっぱり君なんだろう
僕が歩を進めようとするといつも
黒い猫が目の前を横切るんだ
黒猫は、本当は
『幸福』を象徴する
目の前を過ぎるのは、逃げていくという印象を持つから、不幸を呼ぶと言われてるらしい。
僕へ幸福を呼ぶ君
ねぇ、君のことを考える時だけ
ちょっとだけ、生きれるんだ
もう、僕さ
ほんとに、
ほんとに...
ダメかも、なんて
君に甘えることになるのかな
言葉にすると、たった少し
たった少しだけの絶望が増えた
でも、残ってたものも少ない僕にとっては
やっぱりそれはちゃんとした絶望
絶望って言うのかな
あの頃とは違って、静かな
とっても静かな、絶望
みんなの事すら
どうでも良くなったとか
生きる糧が消えた、とか
読み返しても、あの頃の
僕の想いが思い出せないとか
そのくらい。
あんなに大事だったはずの、
あの子たちが...
だって、過去のことだと思ってる
その通りだよ、その通りなんだ
ねぇ、死のうよ
もう、君しか
幸せを願う存在が
残ってない
そう、感じてしまうくらい
絶望が回ってきてる
それも、もう
よく分からないんだ、
...風前の灯、って言うのかなぁ
ね、笑えるね
笑ってほしい
笑おうよ、
一緒に笑って、
それで、
死にたい
しにたい
なんで泣くかなぁ
なんで、なくのさ
僕、
ぼくが
悲しいなんて、思うのは
おかしいんだ
そんな資格
もうないだろう
だって、寂しいとか
切ないとか
会いたいとか
思って泣いてた、僕じゃない
もう、僕は
君たちを想えない
ああ、さけびたいな
でももう
さけぶのも、
めんどうだ
ね、
生きたいって、思うんだ
なんでだろうね
なんで、よ
ぼくらは、いつも
矛盾ばっか
矛盾が僕を苦しめて、
矛盾が僕を生かしてる
なら、殺すのもきっと...
僕の首を絞める音がする
天秤にヒビが入っていく
もう、むりだよ
、もう
絶望したい
楽にしてくれ
生きて、なんて
生きる、なんて
しらないよ
なんのために？
それを、それを
それが、わかれば
僕は生きれるのかな
ね、
しにたい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
あぁきっと、間違えたみたい。
そう、間違えた
大切なものが崩れそうなとき
なんで私はいつも
見ていないんだろう
...呪い、解いてみる？
解いたら君は死ぬのかな
そんなに私の呪いに
力があるとは思えないけど。
クズになった私の、
君を大事にする心は、
今でも鬱陶しいくらいに
根っこから抜けないみたいで。
落ちたくせに。
戻ろうともしないくせに。
それなのに君の言葉を読んで
馬鹿みたいに泣けるらしい。
いつまで経っても
君を愛してるって気持ちを
忘れることができないらしい。
最低だね、私。
君に幸福を届ける存在でありたい。
私は今何も持ってない。
でも、
君が私の周りに散りばめてくれた幸せを私が拾って、「見て！」って君に見せるの。
君はきっと初めて気づいたみたいに「すごいね」って笑ってくれる。
私はそれを知ってるの。
だから君が持ってないものをね、ずっと、ポケットから探して、なかったらどこから取ってきて、君に見せるの。
必死なんだよ、私。
私はね。
君と探していたい。
君から与えられるんじゃなくて
私が与えるんでもなくて
君と「ないもの」を探していたい
それが本当に存在しないということがわかるまで、君と探していたい。
そうだな、
天国に持っていくのは
探していたものじゃなくて
君と探した思い出だけでいい。
疲れたね
終わるときはそう。
どこか静かなところで
君とぎゅーってして
君を見つめて、笑って、
泣いて、それで
世界にどれほど絶望してても
君だけを希望にして
君の幸せだけを願って
そうしてると毎回、
「明日も君とこうしてたい」って
そう思うんだよ。
あぁだめだ
私も呪われたみたい。
これじゃ解けないね？
誰も解けない、
誰にも解かさせない
2人だけの約束。
くうん。
おまたせ、待ってくれてたかな
待ってくれてたなら嬉しいような、待たせて申し訳ないような気もするけど、私も約束通りまたお返事しにきたよ
次は私からお話ししにいきたいな、待っててね
愛って難しいよね
生まれてきて1番最初に貰うのは親からの愛と名前だって言うよね
私たちは生まれてきてからはじめに愛を教えてもらうのに、いつまで経っても分からないままで、もしかしたら大人になっても分からないのかも知れないし、死ぬまで分からないのかも知れないね
愛はそれぞれ形も重さも価値さえも異なるものなんだろうなって思う
風船みたいだよね
手を離すと何処か遠くへ飛んでいっちゃったり、膨らませすぎるといきなり割れちゃったり本当に難しいよね
狐猫さんが私からの愛を少しずつでも受け入れてくれたら嬉しい
狐猫さんが悪い子だなんて1度も思ったことないよ
それは私がまだまだ狐猫さんのことを知らないからなのかもしれないけど、
私も嘘をつくし、笑うし、イタズラする、考えも浅い、狐猫さんはこんな私を悪い子だと思うのかな？
それに私は見てるよ、ちゃんと見てる
私からすると狐猫さんは大切な人で、救いたい人で、必要な人なんだよ
狐猫さんがもう知ってるように、あまり自分のことを話すのは得意じゃない
それでも私なりに真っ直ぐ、はっきりと愛を伝えていたはずなんだけど伝わってなかったかな
必要ないとか悪い子だとか、悲しいことを思わせちゃってごめんね
きっと狐猫さんが思ってるよりも大好きで大切だよ
救ってくれるの？
狐猫さんのことだから、どうやったら救えるかなとか、笑ってくれるかなとか真剣に考えてくれてるんだろうな
私が寂しくなったときはそばにいてね
またお話ししようね
もし私がいなくなって、このお返事のやり取りが一方通行になったとしても、それでも狐猫さんは私のお返事を待ってくれるでしょ
そんな気がしてる
狐猫さんから次のお返事が来るのは、来年になるのかな
私が17歳になった後なのかな
あと6年を切った後なのかな
年々、もっと早く出会って、もっと早くたくさんお話ししとけば良かったって思うのかな
それはそれで素敵な人生なんだろうね
なんだか呪いみたいだね、ごめんね
私がいなくなったら私に囚われないで生きてね
でもあんなやつ居たなってたまに思い出してくれたら嬉しいかな
本当にいつも困っちゃうな
狐猫さんには困らされてばっかりだよ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
