入院が羨ましいと思ってしまう。私は自分で言うのもあれだけどだいぶいろんなことを乗り越えてきた。飛び降りについて考えることもよくある。でも

私の後輩に、多分精神的なことが理由で神経系の病気になって足が動かなくなった子がいる。その子は親が若干暴力気質だったり、妹の方が可愛いみたいな感じのタイプっていうのをXで呟いてるのをちらちら見てた。
繊細な子だから、多分悩みも沢山あったと思う。学校に行った時に足が動かなくなって、一時期入院して車椅子とか杖使っての生活になってたらしい。最近また再発したみたいなことも呟いてる。

でも私はなぜか、それが羨ましいと思ってしまう。私は自分で言うのもあれだけどだいぶいろんなことを乗り越えてきた。急に心身壊れて不登校になって、高校に入ってからもメンタルの不調続いて単位ギリギリになったり、それのせいもあってか部活の重要なオーディションに自分だけ落ちて大ダメージもくらった。
今でも胃の不調があったり腹痛があったりしてる。しんどいし生きたくないと思うこともある。飛び降りについて考えることもよくある。でも、そんなのは自分にしか分からない。吐血するわけでもぶっ倒れるわけでもなく、ただ自分だけがきつさに耐えてるだけで、周りから見れば普通に過ごしてるようにしか見えない。
だから、まだ大丈夫だってどうせ思われてる。誰かに気づいてほしいのかな、気持ち悪いって自分。けど、それなりのことがあれば搬送されるのかなとか入院出来るのかなって。後輩の子は入院の代わりに、いい先生たちに出会えた。沢山。でも私は何もない。今日も死ぬ気で生きてるだけ。

何もかもが嫌になる。もちろんみんな頑張ってる。当たり前の話。でも、どれだけきつい思いをしていようと、誰からも気づかれない限りはそのまま。でも、二度と不登校なんかになりたくない。自分の身体が勝手に限界迎える前に、誰かに気づいて欲しかった。褒められたかったのかも。優しく抱きしめられたかった。私の存在価値を証明してくれる人がほしかった。
入院して、いい先生とかに出会えたら、何でも話せる人に出会えたら、どれだけ楽になれるかなって思う。しんどいってことを肯定して慰めてくれるような人に会えるかもしれない。それだけでも気持ちは楽になるかもしれない。精神科に行かされたっていい、むしろ行きたいくらい。うつ病だとか何でもいいから病名だってほしい。ストレスが酷くて病気になったとか、なんかそういうのがほしくなる。そうでないと、親からは一生、学校に行けとしかいわれない。学校からもただのさぼりか何かとしか思われない。部活の人たちからも。

いろんなことを乗り越えてきたようにみえて、その分体はボロボロになってて欲しい。今すぐ治療が必要なくらいになってほしい。こんなにも耐えてたんだこいつは、って思われてみたい。
もういろいろしんどい。自分から言わない限り誰も助けてくれない。でも自分から助けてって言うのも気持ち悪いっていうか。気づかれたい。
一学期は希死念慮あったけど無理やり学校に行ってなんとかしたんだよ私。授業中もずっと飛び降りのことばっかり考えてた。一時期の単位がギリギリになったから二学期はほぼ全部いった。自分の体がどれだけきつかろうが、見た目は何も変わらない。普通のフリしていった。でもずっと保健室に行くかどうか考えてた。保健室に行ったら助けを求めれるかもしれないって。でも行けなかった。タイミングも勇気もなかった。どうせ行けたところで1時間しか居ること出来ないし。
世の中にはもっとしんどい思いしてる人がいることも知ってる。でも、うつ病だねとか自律神経失調症だねみたいに診断してくれる病院に出会えてることすら羨ましかった。中学で不登校になった時と、今年のメンタルが終わりかけてた時に違う心療内科行ったけどほんとに先生が無理すぎて2回目行ってない。診断も何も無くて、ただ変な話されるだけだった。心療内科ってこんなものなの？って思った。行く気すらなくなった。
だったら誰かに強制的に連れていかれたい。これは危ない状態だからみたいな感じで。まあ今は希死念慮そこまでないから有り得ないけど。
誰かに気づかれたかったなーほんと。
どれだけしんどかろうが生きてるんだよ今も。誰にも分からないし伝わらないだろうけど。