依存と恋愛。好きな人、過去の恋愛、恋愛相談みたいなものです

はじめまして。
小瓶を拾ってくださりありがとうございます。

好きな人、過去の恋愛、恋愛相談みたいなものです。なかなかに長いです。

私には恋人がいました。4年、思っていたよりも長く付き合っていました。
その人のことを心から愛していました。

今まで恋人に合わせる気質があり、相手が淡白だったら同じように愛し、深く愛されたら私も、というように合わせる恋愛をしていました。恋人が喜ぶことが私の幸せでした。

その方は愛が重い方で、最初はそんなこと知りませんでした。いつの日かに「死にたいと思っていた。生きる理由になってくれてありがとう」と言われてました。とても嬉しかった。自己肯定感が低いのもあったんでしょうね。他人から必要とされたことが嬉しかったのでしょうね。生きていてくれてありがとうと思いましたし、そう声をかけました。

恋人に言われたことならばなんでもしました。できてしまいました。そうすれば喜んでくれるから、笑顔になってくれるから、居なくなってしまうのが怖いから、私も同じように恋人が居なくちゃ生きていけないと思っていたから。最初は純粋だった気持ちが段々と危なっかしいものへと変わっていきました。
変わっていくのを実感しました。

次第に「あなたのせいで死ねない」とまで言われるようになりました。それでいいと思っていました。私にもあなたが必要だったから。浮気もされました、「同情だったの。愛情を確かめるためにしたの。ごめんなさい。」そう言われ、度々それがありました。それでも許してしまいました。
何も不満すら言えない自分が嫌になりました。そこで言ってしまったら気を病んでしまって最悪帰らぬ人となってしまうのではないか、と。
周りの人にも別れたのがいいと言われました。別れてしまったら彼女はどうなってしまうのか。生きていけるのか。あの時言われて嬉しかった言葉が呪いになっていました。

喧嘩はそこそこにありました。また、恋人の精神状態が良くない時も多かったです。その度に「こんな自分と別れて欲しい。別れないのは別れた時に私が死ぬのが嫌なのでしょう?」とも言われました。
当たり前に嫌じゃないですか。人殺しになってしまうのが嫌なんじゃなくて好きだったから、好きな人が居なくなってしまうのが怖かったから嫌だったんです。そう何度も伝えてもあまり上手く伝わりませんでした。
泣いて喚いて、信じて貰えるまで会いに行って、必死でした。愛してるとどうやったら伝わるのか必死でした。私と共に生きていて欲しいと一心に思っていました。

最後の1年は夢から覚め始めていました。ああこれは良くないんじゃないか、このままいたら2人とも帰らぬ人になるんじゃないか、と。私は恋人が好きでしたが、まだ今生に未練がありました。若干嫌いになっていたのかもしれません。恋人といない間は恋人にされたことを思い出し甘ったるい後味の悪い愛情にうんざりする気持ちを味わう事が度々ありました。それでも何故か好きでした。恋人の言葉選びが、性格が、容姿が、全てが好きでした。一緒にいたら心が穏やかになって、全てのものがキラキラして見えた。恋人のためだったらなんでも頑張ることができた。そこは付き合った当初から変わらなかったんですね。酷いことをされても変わらなかった。今思えば依存だったんでしょうね。

どこにも不満も吐き出せずに付き合っていました。相談を聞いてくれる方はいました。ただ、深くは言えませんでした。グロテスクなものばかりでしたので。

終わりは突然でした。
話をしているのに真面目に聞いてくれる素振りすら見せない、いつもの事でした。そこすら好きだったはずでしたがどうしても許せなかった。1週間、考えました 。どうやって居なくなろうか、別れたらどうなるか、とにかく離れる事ばかり考えていました。何度も別れようと思っていたのに実行に移せなかった。それだったのに何故か別れようとはっきり、面と向かって言うことが出来ました。

呆気ないものでした。2、3日ぶっ通しで泣きました。仕事に行かない日も、仕事がある日は帰ってからずっと。泣いて泣いて思い出を噛み締めて、嫌なことも思い出して、そうしたらすっと好きという気持ちがどこかに行きました。
呆気ないんです。依存だったんです。

それから何度かいい感じの人はいました。でも恋人と別れたあとでそんな気が起きませんでした。まだ写真すら、トークすら消せていない時でした。自分からさよならを告げたのにおかしな話ですね。

恋人のことを忘れられない自分と付き合うのは申し訳ない、そう話していました。

恋人は別れてからも元気に過ごしているようです。そんなものです。良かった。安堵の気持ちがありました。

今、私は恋をしています。もう、2、3年ほぼ毎日話してる人です。互いに恋愛相談をするくらいのただの友達だと思っていました。私が唯一恋人のことを相談していた人です。

これは本当に恋なんでしょうか、ただの依存なのでしょうか。それが怖くて好きを告げることができません。

現に恋をしている自分がとてつもなく気持ち悪いと思うようになってしまいました。
恋をすることが怖いです。
今の関係のままでじゅうぶんなのです。