不思議な気分。悲しくもないけど嬉しくもない。寝てるのに、食べてるのに、運動不足でもないはずなのに。なんだろう

もう書かないし来ないかもと言ったくせに結局また書いている。
私はどうせ書いてなきゃおかしくなるんだろうからまあ、しょうがないか。

不思議な気分。

悲しくもないけど嬉しくもない。
寝てるのに、食べてるのに、運動不足でもないはずなのに。なんだろう。

あんまり頭が働いてない。だけどそのことにあまり危機感も持てない。

友達と会話している私を俯瞰して、話が我ながら面白くなさすぎる。
面白くないっていうか、相手も自分も楽しくなれるようなコミュニケーションの取り方を忘れてしまった。
なんか友達を困らせてるなって思う。そんな気がする。じんわり焦る。だけどそれをどうにかしようというところまで頭が回らない。

前は虚無の中に激しい苦しみが入ってくるような感じだったけど、今は完全に無。何もない。ちょっとした焦りくらい。

こんな風になると何も楽しくない。
音楽も煩わしい、食べることも億劫、勉強も当たり前にめんどうくさい。そして、自分が何をするべきか、何をしたいか、その目的まで失う。自分が他者、世界について抱いている感情が限りなく鈍くなる。だけど生活はできる。生活はできるけど、その生活が果たして何をもたらすのかもわからなくなる。ただぼーっとしてる。ちょっと焦ってる。ただ以前と違って悲しくも苦しくもない。憎しみもない。いや、あるのだろうか。わからない。

疲れてるのかな。
睡眠の質が足りないのだろうか。
ずっと緊張性頭痛の手前みたいな頭まわりの強張り方をしていて、リラックスしようと目を閉じて努めると昼間でもそのまま眠ってしまう。

この状況が怖いというか、この状況で発される言葉があまりにも個人的であまりにもつまらなくあまりにも瑣末でしょうもない神経質なものなので、友達に愛想を尽かされそうでやだなあというところか。

頭にポンと思い浮かんだことしか言えない。というか、そのポンと思い浮かぶ言葉がポンではない。コロンと言ったところか？ まあ、なんかこういう感じ。

飛躍も面白みもない自分の身の回りに起こる出来事を無意味に永遠に垂れ流してしまう。そんなの誰も興味もないって分かってるし納得もしてるのに。
いや、他人の興味がどうこうというか、単に自分が頻度とタイミングを思い切り間違えている気がする。だけど私にはどうしようもない。ちょっと焦りながら不安で喋り続けるか黙るしかできない。
頑張って死に物狂いでみんなに合わせてやっといつも通りくらい。
どうしてこんな感じになってるんだろう。謎。

今日うどんをあたためて味付けして食べようとしたんだけど、変なところに置いて作業していたせいで落としてしまった。
そしたらなんかすごいショックで、小1時間くらい？ しばらく動けなくて、涙が出てきた。

やっぱり疲れてるのかもしれない。普段こんなことくらいで落ち込まないし。
というかこんなことくらいじゃ落ち込もうにも落ち込めない。ああ落ちたな、めんどくさいなと思うだけで。
そう考えたらこれはどっちが健全なんだろう。分かることは、どっちにしてもあまりまともでないということくらいか。

ああ。
めんどうくさい。

こうやって自分の状況を目に見える形にすると多少落ち着く。
それってなんの意味が？
知らない。

前の小瓶で書いた美術予備校に通うための頭金を稼ぐ話も、読み返してみて、ああいつもの一時的にのぼせあがった私か、と思うだけだった。
まあ、どちらにせよ心理的に自分の人生を生きるための前段階として20万かそこらはバイトでちゃんと貯めてみたいし、そのお金を何かしら美術予備校でも旅行でもなんでもいいけど使ってみたいとは思うけど。

よーわからんね。ぼんやりする。
いつもそう。頑張ろうと思って前向きになった瞬間こんな感じになる。
こんなんになってもお金を貯めるという目標はとりあえず遂行しようとは思う。
なんかそれはすごい大事なことな気がするから。それだけはおぼろげな思考の中で光って見えるから。

面倒だ。
生きるの。
面倒。

なんも楽しくないしこんなんじゃ人とうまくコミュれないし彼氏と別れたいけど別れらんない状況だしうどん落としたくらいで泣きそうになるし、金欠なのにチョコレート延々と食べてないと落ち着かないし。

面倒。

人の目とかそういうのを過剰に気にしてるから面倒なのだろうか。分からんけど、とにかくめんどい。

単純な労働で賃金を得て単純な人間関係で孤独を癒して単純な生活で心地よさを感じたい。なんでそれができない。
単純なものを複雑にしているのは他でもないこの私なのだろうか？
なら、低能なこの脳みそに誰か救済を与えてほしい。

まあないならいいです。
別に。

それならそれで、こんなまるで意味のない（そう、本当に意味なんてないし意義もない、価値もない）くだらない作文と描画を続けるだけだ。

つまんないね。
誰も救わない。
私だけがスッキリする。
まあそれでいいか。