私は悲しんでるあなたのこと慰めてあげたのに、あなたは私が弱音を吐いたら強引に話を逸らしてあまつさえ踏み躙るような要求さえするのか

私は悲しんでるあなたのこと慰めてあげたのに、それにあなたは気をよくして明らかに私のことを信頼するようになったのに、そのくせに、あなたは私が弱音を吐いたら強引に話を逸らしてあまつさえ踏み躙るような要求さえするのか。

思えば数年前もそうだったよね。
私が人のことを信用しなくなったのは、もとはといえばあなたのそういう態度のせいじゃないか。
あなたが原因のすべてとは言わずとも、少なくとも、友達のことをまともに当てにしなくなったのはあなたの存在ゆえだ。

なんなの。
あなたのこと、友達だと思ってる。
でも、なんでそういう風に無神経な対応ができるの。なんでいつも自分のことしか考えられないの。

「頭が働かない」
それを言った当時と今ではその重みも種類も全く違うけれど、今はただ多分疲れからそう言っただけだけど
その話をそんなにしたくないっていうのなら「へえ、なんでだろうね」でおしまいにすればいいのに
なんでその会話自体をなかったことにしようとするの。なんで大丈夫ってあきらかに焦って決めつけるの。なんで無視するの。なんで聞かなかったことにするの。なんで聞こえなかったふりをして「そういえばさ、私のこと褒めてよ」とか唐突に意味のわからないことが言えるわけ。

なんで。なんで。なんで。
なんで私の周りにはいつも弱くて無責任な人間しかいないの。
そんな身勝手な主張をする私こそが、一番そういう人間だから？
別に私が人に優しくするのは必ずしも見返りを求めているからではない、その人に幸せになって欲しいからと切に願っているからで
なのにどうして彼らはいつも、その十分の一すら、普通の会話の返しすらできないの。

なんで。
疲れた。
なんで？
甘えてるからか。
甘えてる私のことを好きな人間なんてどこにもいないからなのか。
だから私は無視されるのか。
それも当たり前か。
じゃあなんであなたは私に甘えてくるの。それは甘えじゃないの。私はあなたを無視すればよかったの。果たして普通とはそういうものなの。
人間が、社会が、人間関係がわからない。正解がわからない。私が求めていいことは何で、求めちゃいけないことはなんなの。

絶望してる。
218490通目で話していた友人というのもこの子だった。
この子が私に一瞬ギョッとしたのは、多分私がかつてそういう私を無視するような反応をしたその子にあまりに感情が昂ってモノにあたったところを見られて引かれたから。

なんでこんなに私って異常なんだろう。
（そう言って私はいつも遠回しにこの世の異常を嘆いている。
異常じゃないかもしれないものをいやそれはかならず異常だと言いたいがために、その異常に見えるものを私自身に投影している。それだけ。人に非難されたくないから「非難してもそのこと自体の非難はされようもない自分」を非難している。
「なんでこの世界はこんなに異常なんだろう。なんて薄情なの。なんてひどいの」
そう私が言ったとき、その裏には必ず自分の中に非や過度な理想があることを知っているから。）

だけど、あの子にそんな風な対応をされたことに、ただただ傷ついていた。
そしてそれが二回もなされたことで、一回目も明らかにわざとそうされたのだということにも気づいた。
傷ついたことを表明する行為すら「やば……」とただ引かれた。
だから私はただ普通の人として振る舞わなきゃいけない。そのことに、我ながら理不尽な怒りを感じざるを得ない。

なんでなの。
なんでそういうことするの。
理解ができない。
理解ができないものは怖い。
私を底無しに傷つけてくるから。

悲しい。
なんでそんなことしたの。
死にたくなった。
私のことなんで無視したの。
無視以外なら、きっと何言われたってこんなに傷つかなかったのに。
死にたい。