他の人からしたらもの凄くくだらないかも知れないけど、任された仕事が出来なさ過ぎて、どうしたら良いんだろって不安と何とかしなきゃの焦りと期待に応えられない情けなさで心がやられて、もう死にたいって極端な思考になってる。今もなってる。
死ねば全て解放される、そこにしか救いはないってなる。死にたいのではなくて単に逃げたいだけだと分かってる。でも無責任に全て投げ出して逃げる度胸もないから『あぁ、それはしょうがないね』と言って貰えるような手段として死にたくなってる。
今すぐ死ねば迷惑かけることがストップすると思ってたけど、死んだ後の事を考えてみると、他の誰かが急にその仕事をやらされることになるし、家族には遺体処理や葬儀や遺品整理させることになる。更にアパートの管理人にも迷惑かけることになるし、思い付かない所にも迷惑かけることになるのかもしれない。
もう誰にも迷惑かけないように勇気振り絞っても、死んでからも迷惑かけることになるんだって思ったら、情けないし悔しいし、もうどうしたら良いか分からなくなってくる。
だから、死んでも簡単に楽にはなれないんだって絶望から消去法的に生きる選択をしてる。
まとまりのない駄文を長々と書いてしまい、すいません。
読んでくださった方につきましてはありがとうございます。
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