私はADHDと双極性感情障害が最近発覚しました。
お母さんからは常に「普通ならできるのに」「なんでできないの」と言われて育ってきました。どんなに怒られてもどんなに努力しても出来ない事が沢山あるのが悔しくて辛くて無力でたまらなくて。
だから今回の検査や診察で出来ない理由が証明されたのは私にとって悪いことではありませんでした。
でも、最初っから出来ないはずの事を出来るようになれと怒鳴られ呆れられてきたのが悔しくなってしまって心がどうしてもモヤモヤしてしまうんです。
お母さんは絶対的な味方ではいてくれなかった、私に普通ではない欠点があるたびに必死で矯正しようとして何度も何度も何度も怒鳴り散らかした。
矯正しようとすること、普通になってほしいと願うことが一種の愛であることは理解出来ます。ですが、受け取れない愛を押し付け続けられては私の心はいったいどうすれば良かったのでしょうか？私は出来ない事を受け止めて欲しかったんです、努力して背伸びした私じゃなくてそのままの私を肯定して欲しかった。
そしてお母さんは普通が大好きなのに普通じゃないと証明されてしまった私はどうすれば良いのでしょうか？
こんな脳みそじゃなければいじめられてなければDVをうけてなければって過去の自分が可哀想で悔しくて、未来が不安で不安でたまりません。
こんな苦しい思いをしている人は出来ればいて欲しくないけれど、もし共感者の方がいらっしゃいましたらコメントくださると嬉しいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
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