だって、誰も助けてくれなかったんだもん。今さらどうやって助けてもらえばいいかわからないよ。私だけは誰にも迷惑かけちゃだめなの。

だって、誰も助けてくれなかったんだもん。今さらどうやって助けてもらえばいいかわからないよ。助けを求められ続ける苦しさを嫌というほど知ってるのに。

迷惑って思わないでいいからって言われても、私だけは誰にも迷惑かけちゃだめなの。
それが歪んだ考えだと頭では分かってるけど、頭だけなの。心は分離しちゃってて、だってそっちのほうが苦しくなかったから、少しずつ取り戻してはいるけどまだくっつけられない。

私はいるだけでは迷惑だから役割をこなせないといけなくて、それができなければいちゃいけないの。
だから人に迷惑をかけるのはもってのほか。迷惑のかけかたを知らないと間違っちゃって共倒れになりかねないけど、知るためには迷惑をかけないといけない。
じゃあ一人で倒れたほうがいいじゃない。

私は中途半端に強いから、以前は逃げ場がなくても感情を殺して心を守ったように、きっとどうにかして死にたいとすら思わせないだから、大丈夫なんだよ、放っといて、幸せでいてよ。だめなんだよ深く関わっちゃ。いろいろ拗らせてんだからさ。

私は私みたいな他人の助け方がわかる。かけてほしい言葉も、してほしくないことも、感情の吐き出させ方も、私がいなくても大丈夫なようにする方法も全部わかる。なんでもないって顔して他人を助ける。それが役割だと思うから。私みたいな思いをし続けてほしくないから。
じゃあ誰が私を助けるのって思うけど、誰もできないよ。私がこんなだもの。

たぶんかなり理性的なんだと思う。でも、感情のコントロールはできないの。感情切り離しちゃったから、殺すしかできないの。
理性の鎧で私を守ってきたけど、感情の返り血で錆びついてぬめって、でももう今更脱げないよ。ずっと着てきたもの。まだ戦場にいる気でいるんだ。どれだけ平穏でも、いつ親しい人が豹変して私を傷つけるかわからないから。

心療内科には近々行くよ。こわいな。でも、いつかちゃんと現実を直視したいよ。今はまだ過去が被さってて、なんでもないものもモンスターに見えちゃうんだ。幻覚に怯えてるよ。
感情もわかりたいな。迷惑をかけあいたいな。軽症のうちに助けを求めたいな。そう言うのすら、まだ抵抗あるけど。