ずっと死にたい
若いころからずっと死にたくて、でも最近は落ち着いてたのにな。
とりあえず生きよう、ってなれてたのに、今はもうダメだ
死にたい。
私の生きている意味なんてどこにもない
誰にも愛されずに生きていくくらいなら、周りにもそれを前提として私の未来を語られて、憐れみの目を向けられるくらいなら、死んだ方がずっといい
真面目に、なるべく明るくして、人を思い遣って生きてたって、いいことなんて何も起きない
私を傷つけてきた人たちは神様からどんどん大きなギフトを貰い幸せになっていくのに、私はクソみたいな小さなギフトを握りしめて、ただ眺めているだけなんだ
神様なんてクソだ
私を殺すためにこの世に産んだんじゃないかとすら思う
虐められてた中学時代に死んでおくべきだったな
そしたらあいつらの記憶にほんの少しの傷でも残せたかも
今死んでも、あいつらは何も思わないだろう
馬鹿みたいだろ、大昔の傷を今でも抱えてるなんて。
私もそう思うよ
でも抜けられない
前を向こうとしても、私の足を掴んでくる
未遂は若いころ何度かしたんだよな
誰にもバレてないけど
一線踏み越える勇気さえあれば、私も向こう側へいけるのかな
どうか今度こそ、向こう側へ行ける勇気が持てますように。
それくらいのギフト、くれてもいいだろう。
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