ずっと死にたい
若いころからずっと死にたくて、でも最近は落ち着いてたのにな。
とりあえず生きよう、ってなれてたのに、今はもうダメだ
死にたい。
私の生きている意味なんてどこにもない
誰にも愛されずに生きていくくらいなら、周りにもそれを前提として私の未来を語られて、憐れみの目を向けられるくらいなら、死んだ方がずっといい
真面目に、なるべく明るくして、人を思い遣って生きてたって、いいことなんて何も起きない
私を傷つけてきた人たちは神様からどんどん大きなギフトを貰い幸せになっていくのに、私はクソみたいな小さなギフトを握りしめて、ただ眺めているだけなんだ
神様なんてクソだ
私を殺すためにこの世に産んだんじゃないかとすら思う
虐められてた中学時代に死んでおくべきだったな
そしたらあいつらの記憶にほんの少しの傷でも残せたかも
今死んでも、あいつらは何も思わないだろう
馬鹿みたいだろ、大昔の傷を今でも抱えてるなんて。
私もそう思うよ
でも抜けられない
前を向こうとしても、私の足を掴んでくる
未遂は若いころ何度かしたんだよな
誰にもバレてないけど
一線踏み越える勇気さえあれば、私も向こう側へいけるのかな
どうか今度こそ、向こう側へ行ける勇気が持てますように。
それくらいのギフト、くれてもいいだろう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私もいじめられて、死のうと思った事があります､
なので、小瓶主さん気持ちわかります。
だから､
自殺をやめろと無責任なことは言うつもりはないです､
でも､少なくても私は昔の傷が癒えてなくて引きずるのは､
しかたないことだと思います、
私も､小学の時の傷がなかなか癒え無くて、
今も、友達を信用しきれないですから、
もし､まだ死ぬ勇気がないなら、少しのことににも、
感謝して､私はすごく幸せだと思い込みながら過ごしてみるといいかもしれません、
私は、これをして以前より安定して過ごせるようになりました
あなたここまで生きてきた､これは凄いことです！
本当にお疲れ様でした､よく休んでくださいね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
