大学1年生の女です
高校3年間大好きだった同性の先生と同じ大学・学部に入学して、半年が経ちました
寂しさと虚しさが募るばかりです
先日友人と話していた時にふと先生の話を始めてしまいました
話し始めると止まらなくて
先生に憧れてこの大学に入ったこと
私も同じように英語の教員免許を取ろうとしてることまで話してしまって
「推しみたいな感覚なんだけど」と話していたのに
「それは好きじゃん」と言われ
「10個上だ」といえば
「全然いけるじゃん」なんて返され
ちょっとだけ、頑張ろうというか、あきらめたくない、なんて考えてしまって
やっぱり、そうなのかなって
推し、憧れという言葉では到底足りないほどに
愛してるんだって
ただ友人には
同性だってことは伝えられていなくて
もしかしたらうっすら察されていたかもしれないけど
性別が分かるような情報はなんとなく隠していた
友人との関係性を壊したくなかったし
”同性”という事実を見つめ直せば
絶対に叶わない思いなこに向き合わなきゃいけなくなるから
少しの希望も持てなくなるから
思い出したらまた寂しくなってきて
4月に少しだけやり取りをして以来全く動いていなかったLINEを送ってしまいました
本当に後悔している
少しだけ先生の言葉を聞きたいなんて欲を出さなきゃよかった
おとなしく我慢していればきっと
時の流れが忘れさせてくれたのに
既読と返信に心を揺さぶられ
先生と話している事実に胸の高まりが止まらないと同時に
相変わらず上手に返せないし
ネガティブなことばかり言ってしまう
自分が話したいがために先生の時間を奪って
自己嫌悪が止まらない
結局数回のやり取りの後、既読スルーで終わりました
スタンプかリアクションぐらいほしかったな
そしたらきっぱり返信を諦めれたのに
先生のことが忘れられません
忘れてしまいたい
苦しいから、会えないことが
卒業の時、なんで恋愛感情を伝えなかったんだろうって
初めて後悔しています
今、伝えるなんて
そんな関係性にはないし
直接会うことさえできない
ばかみたいに泣いてます
苦しい、なんでまだこんなに好きなの
なんで出会ってしまったの
永遠に高校時代が続いてくれれば良かった
日常が何よりも幸せだった
だいすきな先生を感じられるだけでよかった
ねえ
会いたい、声を聴きたい、触れてみたい
それが無理なら早く忘れさせて
青春全てをかけたのも思い出だったなって
割り切らせて
恋は叶わないし
憧れも叶わない
先生がこれを見てくれればいいのに
でも引くよね、大した関わりもなかったはずの生徒がこんなに重い感情を抱いてるなんて
本当に自分でもバカみたいだって分かってます
分かっててもやめられない
写真を見返して、録音を聴き直して
泣いています
しんどい
せめて先生みたいに素敵な大人に、教員になれたらいいけど
どうせ無理だから
あんな唯一無二の輝く人
なりたくったてなれるものじゃない
その時先生のことを忘れられていなかったら
また苦しくなるから
理想と現実の、憧れと自分のギャップに
先生、私どうしたらいいの
忘れたい、はずだけど
本当はきっと
忘れたくなくって
ただ大切な思い出として
ひっそりとしまい込みたい
そのために今は忘れてしまいたい
完全に忘れるなんて絶対にできないくらい強い思いだから
きっといつか思い出せるから
先生、聞こえてますか
あなたのことをこんなに愛して、追いかけて、壊れそうな生徒がここにいます
もう、生徒ではないか
じゃあ、私は先生の何？
考えたくないのに
何もしたくない
会いたい話したい褒めて笑って怒ってもいい
全部好きだから
大好きだから愛してるから
もう一度だけ会えたら
伝えられるかな
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