【暗め小瓶】

最近さ
凄いふんわりしたのを考えるようになって。
なんで宇宙ができたんだろうとか
なんで文字ってがあるんだろうとか
なんで世界共通じゃないんだろうとか
……さ。

科学的なことを求めてんじゃないの。
なんで生命があるんだろうって
なんで生まれてしまったんだろう……と。

はーぁ、
人の話を聞く時もスマホ、
何をするにもスマホ。
スマホ脳ってしってる？
それが心配らしい。
スマホを手からはなせって。

俺だって離したい。
でもなんか手元に何も無いと
それはそれで変な感じだし
ぼーっと遠くを見て自分の殻に籠っちゃうから
人の話聞いてた？
って言われるのには変わりなくて。
意味ないじゃんw

もう何してても価値が無くなった
残念でした
生まれてきたのは間違いでした
だからといって
この頭のせいにも
親のせいにも
神のせいにも
人類の始まりのせいにできる訳じゃないからね？
どうせ自分に全部帰ってくる。
自分でどうにかしなきゃいけない
社会なんて甘くないし
自分がADHDで、ってのも通用しないし
そもそも診断もうけたことないし
はい、さようなら。w

自分では完璧にこなしたつもり。
周りからは微塵もない。
なんでできないの、それなら努力してよ
努力した結果なのよ。
ごめん、ごめんなさい、
謝るしかできない……もう謝りもしなくなった
謝るなら最初からするなよって言われたんだよね
じゃあ謝んないでやるよって事で……さ。
かわいいとかどうでも良くなってきた。
ただただ死にたい。
親の前から姿を消したい。

薬いっぱい飲もうとしたのに
いつしかのODやめようとか思った自分が
リビングに全部置いてきたせいで
部屋にこれっぽちもなかった。

カッターがあった。
リスカポーチがあった。
親に怒られて閉じこもった暗い部屋だったから
自分がどれだけ力を入れて切ったかがわからない。
適当に3回、足に滑らした。
痛くはなかった。
血が出た感覚もなかった。
夕飯終えて部屋にさっさと帰ってきた。
電気をつけて見てみた。
想像以上に赤かった。
終わった。
これから一週間弱後に留学も控えてるのに。
またなんか言われる。
こんな……閉じこもってたら…！
でも泣いちゃったし
涙の後でバレるに違いない
絶対に外には行けない。

もう何が悪いかわからない。
この世界？
神？
親？
宇宙？
たぶん全部違う
俺が悪い。

もういやだな…でもこの原因作ったやつが言えたセリフではないか。

死にたい。