周りのみんなを幸せにしたかった。私も幸せになりたかった。でももう希望が持てない。私には何も無い。生きてるだけで迷惑な存在。

死にたいなって思う...。。
もうどうしたらいいのか分からない。
高校生の時、学費や養育費のことで両親が揉めて裁判を何年も続けてた、幼少期から暴力を振るわれるのは私だけ、何となく分かってはいたよ、姉が可愛くて私は可愛くないってこと。
失敗作と言われたり、可愛くないと言われたり...。なかなか酷い親だよね。
私の養育費は払わないけど、姉の分は払う、私の学費は払いたくないけど、姉の1000万を超えた学費は全部払ってたね。
両親が学費や生活費で揉めていたのがとても辛かった、自分なんて居なければって何回思ったんだろう、そして私は高校を中退した...。
頑張っていってたし、これからも通うつもりだった、だけど身体がダメだった、制服に着替える間に汗が止まらないほどの腹痛に襲われ、家を出ようとすると吐き気が止まらなくなった（実際に吐くことも...）、中学のいじめの影響で近くの高校は通う勇気がなく、高校は高速バスで通ってたため、1度バスに乗ると30分以上は止まらない、学校なんて当然行けるわけなかった、バス停に頑張って到着しても、吐き気に襲われバスに乗れず帰ってきたことが何回もあった。
毎日死にたくてしょうがなかった。
そして私は今23...
大学で高校分の単位もとってそこから大学生として在籍している...
同い年はみんな就職してる...
結婚して子供がいて、注文住宅で家建てた人も....。
私はここを卒業できないと結局中卒になってしまう...。
このまま行くと私が大学を卒業できるのは30手前くらいだと思う...。
遅すぎる....,

私は数年前から睡眠薬がないと眠れない...
睡眠が足りないとストレスが溜まりキレっぽくなるし、死にたくなる...
週五でなんて働けない...。
社会不適合者だから生きてちゃいけない気がする...。
こんな不完全な欠陥人間なのに、私には大好きな人がいる。
でもフルタイムで働けない、メンタルズタボロ、死にたいとか思っちゃうような私がこの大好きな人を幸せにできるとは思えない...。
私が幸せにしたかった。
私みたいなやばい欠陥人間ではなく、他の人と一緒になった方が幸せなんだろうな...って考えると苦しい
あの時私が連絡しなきゃ良かったのかな...
あの時私が好きにならなきゃ良かったのかな
好きになってしまった以上、付き合ってしまった以上、お別れするのはすごく辛い...
でも幸せになって欲しい...
大好きな人だから...
私じゃダメなんだろうな...
苦しいな...
結婚したいし子供だって欲しいのに...
メンタル安定してちゃんと学校卒業できて、順調に働けてたら、幸せな家庭築きたかったな...。
ママになってみたかった
なんの希望も持てない...
みんなと離れて死んでいきたい...。
本当はちゃんとした人生最後まで一生懸命生きたかった。
長生きだってしたかった、昔のままの私だったら周りのみんなを幸せに出来たはずなのにな...
どうしてこんなのになっちゃったかな...

つらい

しにたい

いきたい

幸せにしたかったし

幸せになりたかったよ