人に見下される性格が定着してます。
家族に虐められながら育った影響なのか、嫌だと思っても理不尽だと思っても、すぐ言い返せない性格のせいで、人にずーーーーっとうっすら下に見られながら生きる生活が続いています。
職場で話しかけられるときまともに名前を呼ばれなかったり、誰でも気付いた人がやるべき仕事がいつの間にか私の仕事にさせられていたり、話終わらないうちに被せられたり、知らない仕事を急に振られて質問したら意味わからないくらい不機嫌な態度を取られたり、まるでこっちがおかしいみたいに。そういう細かいけど他の人にはやっていないとハッキリわかるような事が勤務中ずう～っと。
そのくせ自宅に帰ってからジワジワ怒りが湧いてきて、本当は言いたかったことが後出しで頭の中に出てくるもんだから、ずーーーーっと気分が悪い。工夫しても切り替えが効かない、仕事が終わって帰宅したら何も考えず休みたいのに。しかも、そういうタイミングで連鎖的に昔の記憶が蘇ってきて、言われた理不尽な言葉とか仕打ちまでどんどん蘇ってくる。そういえば学生の時もそんなふうにうっすらゼミ生や教授にバカにされながら単位に必死だったなあとか。高校の頃のバ先ではクレームの全部を私のせいにされるわ、最終的に動き一つ一つ全部に怒号が飛んできてたなあとか。母は口が回る姉の代わりに、最終的に黙り込む私ばかりを叱っていたなあとか。私の服は全部誰かのお下がりで、ランドセルは赤いビニールテープで補強されたやつを使わされて、リュックは言ってもすぐ買って貰えなかったなあとか。私が好きになった物全部姉は大声でバカにしてきたなあとか。そんなのばっか頭が忘れてくれなくて、勝手に頭が思い出して、生きてて心が平穏なタイミングが無い。
多分1番良いのは友人に話すとか、誰かしらに話してみるとかなんでしょうが、話し相手いないので無理。
ならその時ちゃんと嫌だって言うしか無い、なんでもいいから瞬発的に対処出来るように変わろうとここ数年死ぬほど意識してみたんですが、全然出来なくて、言い返すのがヘタクソなガキみたいな振る舞いをして逆に恥の記憶が増えたり。
そのせいでもっとぞんざいに扱われるようになってしまったり、嫌味を言われる回数も増えたり。嫌な記憶増える。
だからもう最近は疲れたので、見下されるような自分でも良いや～～と思えちゃうような、自宅のドアを開けたら職場の記憶全部忘れちゃえるような人間になりたいと思うようになりました。
それも全然出来なくて、やっぱりずーーーーーっと苦しいから、こうやって小瓶を流してるんですが。
電車乗ってても風呂はいっててもトイレ入っててもご飯食べてても歯磨いてても、好きなことしてる時でさえ勝手に嫌なことが頭に蘇ってくるのほんとうにやめて欲しい。たまに身動き取れなくなるし。夢に出てくるし。少しくらい息継ぎが出来るようになりたいんだけどな。
死ぬまでず～～～っとこうなの？
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