父に殺される気がすると思うようになってしまった。そんなことある訳ないと妄想だと分かってるのにずっと同じ事を考え続けて不安で苦しくてどうしたらいい分からない。家に居ると安心できない、他に居場所なんか無いのに。もしかしたらすでにそんなものは無いのかもしれない。自分が1番だと思ってるんだろうね、家を、子を自分の物だと。そんな自分を不機嫌にさせるなんて許せないと。なら子を持たなければいいのに、他人をコントロール出来ると思わない方がいいよ。苦しい時ってどうしてたっけ、また宛メに戻ってきてしまった。もう死にたいと思うことはないと思ってた、あの頃と今の自分は違うはずなのに未だにこの場所に縋って馬鹿じゃないのか、
あいつの怒鳴り声が私の時を止めて心を壊して不安で息苦しくて潰れてしまいそうで、耐えられなくて自分を傷付けるしかなくて。誰にも話せない、心を助けてほしい、大丈夫だと抱きしめてほしい。出て行けと言われても行くあてなんてないもう18になってしまって護られる年齢でも無くなってしまった。死にたい、殺さないで、こっちを見ないで、名前を呼ばないで、その目で見ないでくれ
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