期待されるとそれを裏切りたくなる。私なんてお前らが期待するような娘じゃねーんだよ！！ばーかばーか！！って言いたくなる。いっそ産んだこと後悔すればいいのにって思う。なんだこれ。期待されたくないのに興味を持たれなくなることに恐れてる。
期待されて、その期待に私が応えられたらきちんと認めて欲しいんだと思う。認められないまま、はい次、はい次ってタスクが増え続けて永遠に終わらない感じが嫌なのかな。恋人ができたら結婚、結婚したら出産、出産したら子育て、みたいなのが私はゆるせないのかもしれない。でも平坦な人生ってほぼないのも分かってる。苦しい。立ち止まりたい。立ち止まったまましにたい。結局現実から逃げたいだけ。私が現実を受け入れられないだけで、他の周りはそれを受け入れて、その中でなんとか頑張って生きてるんだ。すごすぎる。私はもう全部投げ出してやめたい。何かを背負うことが怖くてしかたがない。
もう最近なにをみても自分事にしちゃう癖がやばい。三島由紀夫が太宰治を「治りたくない病人」？だと言うほど嫌いだった、みたいなツイートを見て私と同じだなとか思っちゃう。でも太宰治みたいには何も生み出してないからそれ以下だ。あーあ。
「新聞記者」っていうドラマ？が面白いって聞いて見始めたけど、就活生の話がでてきてもうしんどくて見るのやめた。ドラマも映画もそんなんばっかで、もうアニメしか観れなくなってきた。それでもつらいときもあって、もうギャグコメディのアニメばっかり観てる。現実逃避したくて観てるのに、現実がとこまでも追ってくる感じ。自分で追い込んでるだけだけど。
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